Reflexiónes conmigo misma...

Y aquí esto yo con mi incertidumbre habitual.
En paro, voluntario.
Tres meses ya sin trabajar y sin hacer NADA. Dejé mi puesto fijo de camarera para descansar. Mi nivel de estrés era ya demasiado evidente y rozaba el escándalo. Mi cuerpo lo acusó. Empezó a somatizar. O paraba o me mataba. Taquicardias exageradas, sin explicación. Hipoglucemias de esas que te quedas ciega, sin motivo. Mareos y angustias matutinas, sin porqué médico. De mi irascibilidad y de mi susceptibilidad incluso me avergüenzo. Mis hormonas parecían vivir en una continua menstruación. Mis neuronas se declararon en anarquía radical. La relación con el que considero un buen amigo, mi propio jefe, iba de mal en peor. Discusiones absurdas y subidas de tono más que preocupantes. Bonito panorama. Solución, hablé con él, le expliqué, lo entendió… me fui.
Lo dejé todo. Un horario que, para ser de hostelería, no estaba ni un poquito mal. Unos tratos de favor que, a pesar de que me los gané a sangre, me hacían sentirme mal para con mis compañeros. Una confianza ciega y sin medida del que, ya he dicho, es un gran amigo (incompatibles en carácter, pero leales hasta la eternidad). Me lo pensé con tranquilidad, pero aún así lloré mares inmensos, la angustia me quebraba el habla. Pero debía hacerlo, y lo hice.
Iba a relajarme, a cuidarme, a emprender proyectos nuevos, a construirme una vida más tranquila, a aliviar mi estrés… No pude. Una semana después, mi padre, con el que convivo, ya viejito, se rompió el brazo izquierdo, es manco del derecho. Empecé a ejercer de enfermera barata e inexperta. Mi hija, otra semana después, cogió un virus sin nombre y la tuve una semana en cama. Aún así superé las seis semanas de escayola. Ahora mi padre tiene úlceras en los pies. Hay que llevarle a curarlo, claro. Él sufre por mí, pobre, piensa que no es justo que me pase esto. Yo le explico que la vida es así, que primero él me cuidó a mí, y ahora me toca a mí compensarle aquel esfuerzo. Mi relación con mi padre jamás fue fácil, esto nos ha acercado mucho, llevo ya un tiempo pensando que las cosas pasan por algo, y que, aún en los malos momentos siempre hay un atisbo de luz que se debe aprovechar.
Aún así, el resultado es que el estrés sigue conmigo, todo lo que me planteaba hacer no ha podido ser hasta ahora, me falta tiempo… y ganas. Es una putada darte cuenta de que la ilusión es impermeable para ti. Pasional hasta la médula, me encapricho de las cosas con una fuerza ciclónica… un día me levanto y el interés se esfumó. No consigo hacer perdurar en mí una ambición, yo misma me pongo zancadillas para no consentirme llegar a la meta (a veces incluso no llego ni a la casilla de salida).
Mañana empiezo un curso para conseguir una mejoría laboral y unos estudios que, por mi perrería innata, no tuve jamás. Vuelve la ilusión… pero no confío en mí. Mis antecedentes no me permiten darme un voto de confianza. Ganas, todas; fuerza, ojalá.
Mis tareas pendientes son; finalizar el curso si el paro me lo permite, sacarme de una vez por todas el Carnet de conducir, empezar a echar curriculums (que al final me pillará el toro), pero sobre todo y ante todo, darme calidad de vida. Empezar a vivir con un mínimo de dignidad mental y respeto hacia mí misma. Permitirme a mi misma ser feliz. Necesito reencontrarme con la ilusión y la esperanza, con la tenacidad y la paciencia, con mi amor propio y el amor hacia todo aquello que me rodea.
Yo no dejé de trabajar para esto. Necesito respirar, necesito relajar todos los músculos de mi cuerpo en tensión continua, necesito sonreír y valorar, necesito VIVIR.
Hoy es un mal día, estoy agobiada, confusa y bloqueada. Necesitaba reflexionar y desahogarme, solo es eso.

Carmen