De luces y sombras

2008-12-24T11:52:00.002+01:00

Que ande perdida en el País de Nunca Jamás no quiere decir que no piense en vosotr@s.

Quiero daros un besazo inmenso a tod@s y POR SUPUESTO mandaros mis mejores deseos, no solo para estas fechas señaladas, sino para todos y cada uno de los días que nos quedan por vivir.

LUZ, PAZ Y AMOR

Carmen

Solo por un tiempito

2008-11-14T22:58:00.002+01:00

Me iba a ir sin decir adiós… pero no habría sido justo.

Tengo una más que evidente falta de motivación y, si no cierro definitivamente este blog, es porque confío en que la inspiración regrese algún día (debió irse a por tabaco y se habrá perdido la pobre). Siguiendo mis propios consejos me limitaré a no actualizar durante un tiempito, pero no lo voy a eliminar.

Os prometo que estoy bien, no es más que una crisis bloguera.

...Besitossssssssssss...

Carmen

Resumiendo...

2008-11-01T22:43:00.003+01:00

El mundo está en las manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y correr el riesgo de vivir sus sueños

Paulo Coelho

PRESUNTOS IMPLICADOS - Gente

2008-10-16T19:48:00.003+02:00

Hace ya un tiempito que busco esta canción para agregarla a mi reproductor, pero no la encuentro.

Hasta que lo consiga, os dejo el vídeo

… hay ángeles entre nosotros…

Os acomodo en un rincón de mi corazón

Carmen

MARAVILLOSA CRIATURA

2008-10-15T21:57:00.004+02:00

Os dejo la traducción de Meravigliosa creatura, de Gianna Nannini. La conoceréis seguro porque fue la canción utilizada en la publicidad de Fiat Bravo del año pasado. Está en mi reproductor si os apetece oírla.

Ni que decir tiene que es preciosa.

Sarinha, para una vez que hablas sobre Amor mira la que has montado, ahora voy yo y encima te regalo una traducción.

Volvoreta, también va para ti. El mundo va a seguir girando y el reloj no tiene ninguna intención de pararse… levántate y sigue andando mi niña.

MARAVILLOSA CRIATURA

Muchos mares y ríos

Atravesaré

Dentro de tu tierra

Me reencontrarás

Remolinos y tempestades

Yo cabalgaré

Volaré entre los rayos

Para tenerte

Maravillosa criatura

estás sola en el mundo,

Maravilloso miedo

de tenerte cerca

Ojos de sol

me queman en medio del corazón

Amor a la vida maravillosa

Luz de mis ojos

Brilla sobre mi

Quiero mil lunas

Para acariciarte

Pendo de tus sueños

Velo sobre ti

No te despiertes, no te despiertes

todavía

Maravillosa criatura

estás sola en el mundo,

Maravilloso miedo

de tenerte cerca

Ojos de sol

me tiemblan las palabras

Amo a la vida maravillosa

Maravillosa criatura

un beso lento

Maravilloso miedo

de tenerte cerca

De repente

tu bajas al paraíso

Muero de amor

maravilloso

Maravilloso...

ACERTIJO 2

2008-10-14T22:07:00.002+02:00

Vale, creo que como inauguración de este nuevo apartado me pasé un poco y escogí un acertijo más bien complicado. Yo prometo que sigo trabajando en él (me cuesta pero lo conseguiré… no sé cuándo, pero lo haré… aunque tarde un año entero… o dos…)

Lo vuelvo a intentar, esta vez con uno mucho más ameno y con bastante más intriga. Quizás lo conozcáis.

Ahí va: y recordar NO HACER TRAMPAS (sino no es divertido!!)

Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.

PREGUNTA: ¿por qué la mató?

No se trata de una pregunta trampa, ninguna de las palabras utilizadas en el acertijo tiene doble sentido

Os doy un consejo, pensad lo justo, no estéis horas intentando encontrar la respuesta porque lo haréis y os encontrareis con una “sorpresita” cuando dé la solución. Se trata de pensar como mucho 5 minutos y decir lo que se os pase por la cabeza. ¿Os atreveis?

Yo no lo acerté

Carmen

ACERTIJO 1: El acertijo de Einstein

2008-10-13T20:33:00.004+02:00

Venga, vamos a darle un poco de vidilla a este blog.

Abro una nueva sección: ACERTIJOS.

Solo hay una regla: NO SE PUEDE HACER TRAMPA, así es que comeros el coco como pienso hacerlo yo (nada de “viajecitos” al Google para encontrar la respuesta).

Aquí va el primero: ¡¡¡DIVERTIROS!!!

EL ACERTIJO DE EINSTEIN

(Cuando Einstein propuso este acertijo aseguró que solo el 2% de la población mundial conseguiría encontrar la solución… con todos mis respetos, permitidme que lo dude. Es sólo lógica, pura y dura. Un papel, un boli y un poquito de paciencia… A mí, personalmente, me encantan estos retos)

Tenemos 5 casas de cinco colores diferentes y en cada una de ellas vive una persona de una nacionalidad diferente.Cada uno de los dueños bebe una bebida diferente, fuma una marca de cigarrillos diferente y tiene una mascota diferente.

Tenemos las siguientes claves:

1. El británico vive en la casa roja.
2. El sueco tiene un perro
3. El danés toma té.
4. La casa verde esta a la izquierda de la blanca.
5. El dueño de la casa verde toma café.
6. La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro.
7. El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
8. El que vive en la casa del centro toma leche.
9. El noruego vive en la primera casa.
10. La persona que fuma Brends vive junto a la que tiene un gato.
11. La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill.
12. El que fuma Bluemasters bebe cerveza.
13. El alemán fuma prince.
14. El noruego vive junto a la casa azul.
15. El que fuma Brends tiene un vecino que toma agua.

PREGUNTA: ¿Quién es el dueño del pececillo?

¡¡A trabajar neuronitas!!

Carmen

¿CUÁNTO CUESTA TU VIDA?

2008-10-11T19:42:00.001+02:00

Os dejo un enlace al blog de un amigo. Se trata de la llamada desesperada de unos padres que luchan porque su pequeño pueda seguir viviendo.

Sí, ya sé que por desgracia hay mucho fraude (éste es un caso real y documentado). También sé que no es el único en estas circunstancias y que muchísima gente depende de una jodida y sucia cantidad de dinero para poder seguir con vida. Por supuesto que sé que no puedo salvar al mundo y que lo más cómodo es girar la cara para no sufrir por las circunstancias ajenas… pero… ¿acaso pensáis que con una venda en los ojos todo ira mejor?

Creo que es mejor que no diga nada más, vedlo y haced lo que creáis oportuno

ESTE NIÑO NECESITA NUESTRA AYUDA, ¡COLABORA!

Carmen

El juego de Geri

2008-10-11T15:03:00.003+02:00

Bueno, últimamente me ha dado por los vídeos. Esta vez os dejo un corto de Pixar que a mí me parece entrañable y maquiavélico a la vez, jeje, adoro a este abuelito cabroncete…
Espero que os guste.

Mi maravillosa mamá apurada, te lo dedico a ti en especial, a ver si con esto consigues sonreír un poquito, todo es relativo mi niña; al mal tiempo buena cara, después de la tormenta SIEMPRE llega la calma… no hay luz sin oscuridad

BESITOSSSSSSS

Carmen

¿LLUEVE?....... SONRÍE

2008-10-10T17:10:00.004+02:00

Clásico entre todos los clásicos. Jamás entenderé cómo Gene Kelly no se rompió mil huesos bailando claqué bajo la lluvia, sencillamente magistral

¡DISFRUTADLO!... y lo dicho… ¡SONREID!

(Apagad el reproductor de bajo)

Carmen

Cordero con piel de lobo

2008-10-09T16:29:00.002+02:00

En lo que llevo de vida he dicho mil tonterías (bueno, mas bien cien mil) y he hecho otras tantas (vamos, de nuevo cien mil). Últimamente uno de mis hobbies preferidos es descubrir si mi paso por la vida y el recuento de las patadas recibidas me ha servido para aprender y madurar o si me estoy limitando a poner la otra mejilla y dejar que me sigan abofeteando sin hacer nada al respecto. Teniendo en cuenta que la inmensa mayoría de hostias me las meto yo solita me parece interesante sentarme y recapacitar un poco, y en ello estoy.

Mi vida, a día de hoy, parece más el guión de una peli de Almodóvar, que la de una respetable madre de 35 años que debería tener los pies más que asfaltados a la tierra. Surrealismo lo mío, he de reconocerlo.

El caminito de rosas ese yo no lo encuentro, eso o que me gustan demasiado las zarzas y los puercoespines. No, my life fácil fácil, lo que se dice fácil, mucho no ha sido, ni lo sigue siendo. Soy un puñetero desastre, caótica, desordenada y algo neurótica. Mi mente está desaliñada y muy, pero que muy mal organizada. Siempre me dejo llevar demasiado por mis sentimientos y por mis impulsos y la verdad es que no me da demasiado buen resultado.

Avergonzarme me avergüenzo de infinidad de cosas y, lo cierto es que, si miro hacia atrás, hay demasiado de lo que no me siento precisamente orgullosa. ¿Arrepentida?, bueno, creo que de lo único de lo que debo hacerlo es de no haber sabido aprender antes y de haber cometido una y otra vez los mismos errores, incluso de seguir repitiéndolos. Patadas nos dan a todos, eso está clarísimo, pero envidio a esas personas iluminadas que son capaces de rectificar a la primera y poner fin a lo salvaje a una situación-sentimiento-pensamiento que no hace más que traer mierda a su existencia. Yo no soy así, soy muchísimo más vulnerable y cobarde que todo eso. Busco el camino fácil, el de la costumbre y el conformismo, el de “bueno, qué le vamos a hacer si soy así de patética”. Creo que prefiero bloquearme y estancarme antes de dar un paso hacia delante que quizás me ayudara a encontrar un sendero más amable.

En resumidas cuentas, ¿he aprendido algo?: SÍ, por supuesto que sí. El pasado ya no lo puedo cambiar, y ahí quedará en mi conciencia para el resto de mis días, pero creo que, poquito a poco, voy abriéndome y dulcificándome (que falta me hacía). Mis índices de hostilidad habían sobrepasado ya fronteras y mi insociabilidad ya era indefendible. He hecho mucho daño en mi vida (sin maldad y sin pretenderlo, eso lo puedo asegurar), soy consciente de ello y a eso sí que le estoy poniendo solución. A la persona a la que más daño he hecho y a la que más he destrozado ha sido a mí misma y ya me he cansado de flagelarme. Es imposible querer a quien tienes al lado si eres incapaz de sentir el más mínimo aprecio por ti misma. Mil veces me han llamado amargada y me dolía mucho… pero era cierto. Ayer mismo, hablando con una amiga, me di cuenta de cuánto había cambiado, afortunadamente para bien. Siempre he estado “sola” porque he querido, porque me lo he buscado. Nunca me he sentido merecedora del cariño ajeno, y muchísimo menos de su respeto. Afortunadamente en la actualidad me rodeo de personas positivas y llenas de luz que, por increíble que parezca, siempre han creído en mí y han sabido ver y diferenciar a esa Carmen que permanecía asustada y temblorosa en la sombra. Esa Carmen que, aunque yo misma no fuera capaz de aceptar, siempre ha existido y de la que me siento orgullosa porque me hace sentirme llena. Un cordero con piel de lobo (como siempre al revés que todo el mundo, lo hago por purito vicio). He aprendido a dejarme querer, a recibir palabras de cariño y abrazos sinceros. Ahora sé escucharme, soy un pelín más permisiva conmigo misma. Me he dado cuenta de que sé sonreír…

Problemas sigo teniendo cien mil quinientos (insisto, como todo el mundo), y todavía me queda un duro trabajo para luchar contra ellos. Sin embargo hoy voy a aceptar esa rosa que me regalo a mi misma. Estoy cambiando, por fin empiezo a aprender a quererme, aceptarme y respetarme. Media batalla ganada. Empiezo a abrir puertas a patadas. Destrozo ladrillos. Mi escudo se va derritiendo. Respiro.

¡¡SIGO VIVA!!

Carmen

AMY WINEHOUSE - Rehab

2008-10-07T23:42:00.001+02:00

De esta chica puede decirse mil cosas, lo que está clarísimo es que, guste o no guste, no deja indiferente a nadie. No voy a entrar al trapo en comentarios respecto a su obsesión por arruinar su vida, lo que es evidente es que una persona que empezó a autolesionarse siendo una niña no está muy bien… o ha tenido una infancia de mierda… vete tú a saber.
A mí, personalmente, me matarían a pedradas si confesara mis pecados, por lo cual no seré yo quién la juzgue, que cada palo aguante su vela.
Para mí, lo que es irrefutable es que como cantante y compositora es, sencillamente, GRANDE.
Os dejo el video de una canción de hace ya un tiempito. Me encanta, en ella interpreta a la perfección cada una de las palabras que pronuncia. Omito la traducción por purita sensiblería, solo os digo que la letra es la crónica de una autodestrucción más que anunciada… ¿será que pide ayuda a gritos y nadie sabe escucharla?... (A mí es que esta chica me recuerda demasiado a Kurt Cobain… esperemos que ella decida “salvarse”)

(Apagad el reproductor de bajo si os apetece verlo)

Besitossss

Carmen

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SINGLES!!!!!!!!!!!!!

2008-09-29T21:08:00.002+02:00

Vale, ya lo sé, ésto debería haberlo hecho mucho antes, pero es que soy un puto desastre y se me acaba de ocurrir AHORA!! (burrica que es una)

Hoy C9 (televisión autonómica de la Comunidad Valenciana) a las 22:15 estrena SINGLES, serie producida por mi amigo Kiko Martínez.

Evidéntemente, si lo hubiera pensado antes os habría dado muchos más detalles acerca de la serie pero, evidentemente, ya no tengo tiempo.

Yo, POR SUPUESTO, voy a verla y me gustaría que vosotros también. Está grabada en valenciano pero quizás haya opción de subtitularla desde el Teletexto. Pinta muy bien, es una comedia de solteros y con actores bastante conocidos (se me tira el tiempo encima y no puedo ponerme a nombrároslos. Sé que no me va a decepcionar y por eso OS LA RECOMIENDO!!!

¿La vereis? Por favor por favor POR FAVOR POR FAVOR

Millones de besitos

Carmen

Perdón perdón perdón perdón perdón…

2008-09-28T08:13:00.002+02:00

Pues eso, que lo siento, que he vuelto a desaparecer sin decir hasta luego…
Si es que estoy muy liada con el curro (ahora voy, ahora no voy), con la vuelta al cole (el de la peque y el mío)), con mi padre (y su retorno a la niñez), con mis puñeteras mariposas (que más que puñeteras las llamaría PUTAS, pero me quedaría muy soez), con mis miedos y mis ensoñaciones (retorno al País de Nunca Jamás) y con mocos, mocos y miles de mocos (que es que el otoño me ha regalado como bienvenida una cajita llena de afilococos, dolores de cabeza, fiebres, escalofríos y un sinfín de malestares generales).
Vamos, que entre unas cosas y otras no encuentro tiempo, ni ganas, para pasarme por aquí y deciros que sigo viva y que todo va bien en Carmenlandia. Once son los comentarios que tenía esta vez por moderar… si es que soy, de lo peor, lo peor…
Alguien me dijo una vez, hace mucho tiempo, que entraba en la vida de las personas con pasos de elefante y que me iba de ellas con la gracia y el silencio de una mariposa…, algo de razón tenía, no seré yo la que lo dude. Pasional e impulsiva que es una. Pero he de decir a mi favor que, aunque parezca que me vaya, y lo haga, nunca me voy del todo, siempre vuelvo, más pronto o más tarde, SIEMPRE VUELVO
He de reconocer que, en alguna que en otra ocasión, ha pasado por mi cabeza cerrar este refugio y llevarlo al olvido. El motivo principal era saber que no le prestaba la suficiente atención, eso es más que evidente, pero también, al releerlo (junto con una crítica constructiva de un amigo), me he dado cuenta de que este blog es un poco… oscuro. No es que no refleje mi personalidad, eso lo hace, pero solo muestra una de mis facetas, la más triste y la más melancólica y no creo que sea eso lo único que quiera mostrar de mí porque, aunque no sea falsa, no es del todo real.
Solo pido un poquito de tiempo, un poquito de paciencia. Admiro vuestra tenacidad, vuestro saber hacer y vuestras ganas, pero yo no soy así, yo tengo momentos en los que, sencillamente, necesito desaparecer. Habrá momentos en los que os hablaré por los codos y mi presencia será masiva, pero habrá otros en lo que no estaré porque, quizás, no tenga nada que decir o no sepa como hacerlo…
Agradezco muchísimo el cariño que me dais, eso es lo que me impide cerrar definitivamente este blog, no lo dudéis JAMÁS

Besos, besos, BESOS...

Carmen

BB - Ella

2008-08-30T23:14:00.006+02:00

Hace tiempo una amiga me dijo que debía buscarme una canción para poder cantarla en mis ratos malos, una que pudiera tararear cuando sintiera que ya no podía más. Una que me animara y me levantara. Una que, solo de pensar en ella, ya me diera fuerzas pa tirar pa’lante.

La suya era “I will survive”, de Gloria Gaynor, una elección de lo más acertada.

A mí me costó encontrarla, bastante. Durante un tiempito fue Shakira la que me acompañó con su “Ciega sordomuda”, todavía recuerdo la letra entera y he de reconocer que bailo solo de pensar en ella. Me pasaba el día cantándola y oyéndola, y sí, solo de hacerlo notaba como algo iba renaciendo en mí y me iba creciendo y creciendo. El problema es que con los años maduras y lo que antes servía va perdiendo fuerza y eficacia (aunque sigo sonriendo cuando la oigo)

Finalmente apareció BB… “ELLA”… ¿Cómo no hacer de esta canción el tema principal de mi banda sonora? Es, simplemente, perfecta. Tiene todo lo que necesito para poder pegar un gran salto y ponerme de nuevo en pié…

Os la subo porque la tenía un poco abandonada y necesitaba reencontrarme también con ella.
El vídeo es sencillo, pero entrañable. Estamos TODAS en él, no se ha olvidado de ni una sola. A mí, personalmente, me llena de LUZ.

Abajo os dejo la letra, no tiene desperdicio

(Apagad el reproductor de abajo)

Chicas: ¡PARA TODAS VOSOTRAS!

Carmen

ELLA

Ella se ha cansado, de tirar la toalla

va quitando poco a poco telarañas

No ha dormido esta noche, pero no está cansada

No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa

Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas

Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña

Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada

Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a comprender que el miedo

se puede romper con un sólo portazo

Hoy vas a hacer reír

porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto

Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver

que lo has logrado

Hoy vas a ser la mujer

que te de la gana de ser

Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer

Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante

Una mujer valiente, una mujer sonriente

mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta

que esperaba na roto sin pudores las reglas marcadas

Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos

Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a conquistar el cielo

sin mirar lo alto que queda del suelo

Hoy vas a ser feliz

aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo

Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti

y ver que lo has logrado

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

Hoy vas a comprender

que el miedo se puede romper con un sólo portazo

Hoy vas a hacer reír

porque tus ojos se han cansado de ser llanto, deser llanto

Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y VER LO QUE HAS LOGRADO

Besitos

Otra vez...

2008-08-28T22:16:00.005+02:00

Mis manos empiezan a temblar, el sudor se adueña de mi cuerpo y mis orejas se ponen de un color rojo fuego imposible de disimular. Se me quiebra la voz, me quedo muda, mi capacidad de reacción huye despavorida y el bloqueo se adueña de mí. Me siento chiquitita chiquitita y busco desesperadamente una piedra donde esconderme, o un agujero donde meter la cabeza. Quizás, si me esfuerzo, la tierra se abrirá por compasión y se me comerá hasta hacerme desaparecer…

Él ha vuelto… Todo sigue igual… No sabe que existo, no sabe qué siento, no sabe nada de nada, no lo sabe porque mi miedo no me permite dejarle que me vea.

Sigo siendo la gran dama blanca, la reina del hielo… Saco mis dientes, afilo mis uñas y me pongo en guardia. Me cargo de un zarpazo a las quince mil mariposas que me vuelan, yo no les pedí que volvieran, son unas insensatas y unas provocadoras. Consigo vencer a la debilidad, nadie volverá a hacerme daño, soy imposible, inalcanzable………… y así me va

Aquí estoy yo, aullándole a la Luna… otra vez

Carmen

The never ending story...

2008-08-26T15:58:00.007+02:00

Y aquí estoy yo, de nuevo, recuperando mi bandeja… circunstancias de la vida.

Una semana antes de finalizar mis vacaciones y volver a estudiar me encuentro otra vez, como si de una casualidad se tratara, con esos 60 cm de diámetro apoyados en mis dedos, cual prolongación natural de mi propia mano.

Y mis compañeros los pobres me dicen:”Carmen tranquila, no te estreses, no te agobies, has vuelto de forma provisional”… Pero si es que yo no estoy estresada, ni agobiada, ni tan siquiera sé si quiero que esto no sea más que un retorno puntual. Sé que es difícil de creer, pero lo único que siento ahora mismo es AGRADECIMIENTO y bienestar.

Soy camarera por purita vocación, me molesta reconocerlo, pero así es. Echaba de menos ese día a día, esa rutina, esos nervios, esas prisas, esa cafetera, ese lavavajillas… esos clientes que me miran con ojitos golositos y me preguntan:”Carmen, ¿por fin vuelves? Y a mis compañeros, cómo no, por supuesto que sí, tan locos pero tan entrañables, tan susceptibles pero tan geniales, tan irascibles pero tan leales… Echaba tanto de menos esos pequeños detalles, esos y muchos más.
Vuelvo, ¡he vuelto!, aunque en realidad, ¿acaso me fui alguna vez?...

Contradicciones… Tomé una decisión y me fui para no volver… Insensata, inmadura, incongruente… o quizás no

Será que en realidad no quiero volver... será que lo único que me pasa es que tengo MIEDO... otra vez

Utilizo la imagen de mi propio signo zodiacal, es curioso que dos peces mordiéndose la cola puedan asemejarse tanto al símbolo del Yin y el Yan (¿dije asemejarse?)

(Metafísica surrealista… una vez más)

Carmen

Dulces sueños...

2008-08-23T12:54:00.005+02:00

Es curioso cómo puedes hacer que tu día cambie con un sencillo detalle.

Os explico:

Tengo un problema de insomnio, de esos que te despiertan cada media hora y no te permiten descansar como realmente se debiera… Desesperante
Mi ordenador está en mi habitación y últimamente me ha dado por ponerme música durante toda la noche para ver si así consigo relajarme… PUES SÍ, por ahora funciona. La pongo bien bajita para no molestar a los vecinos, lo suficientemente baja para que en el silencio de la noche pueda intuirla suavemente. Hay veces que no cierro mi blog y escucho lo que ahora mismo estáis escuchando vosotros, así todo va casi bien, el problema es que hay algunas canciones en las que se sube el volumen y sin querer me despiertan. Esta noche lo intenté con Amarantine, de Enya y, bueno, el resultado ha sido casi inmejorable. Despertarme me he seguido despertando, supongo que por que ya es una costumbre adquirida desde hace ya demasiados años, pero cada vez que lo hacía y oía la dulce voz de esta mujer me relajaba y me volvía a dormir con una sonrisa serena en el alma. Hasta mis sueños han sido tranquilos, ni una sola pesadilla. Evidentemente, el hecho de descansar correctamente y sin ansiedad ha ocasionado que mi despertar fuera completamente distinto. Las circunstancias eran diferentes cuando he abierto los ojos, estaba maravillosamente TRANQUILA. Puf, que gozada.
No sé si vosotros tenéis algún problema parecido, espero que no pero, si fuera el caso, os recomiendo esta alternativa, en serio que funciona. Si no os gusta Enya hay más opciones, hay un Cd que se llama “El mejor albúm de relajación del mundo”, es música clásica, muyyyyyyyy tranquila, también es altamente recomendable (mi hija, de 6 años, duerme como un angelito cuando utilizo el mismo procedimiento con ella, incluso es ella la que me pide que lo haga). Hay millones de posibilidades, todo depende de vuestros gustos musicales. Eso sí, siempre melodías tranquilas y muy bajitas y nada de cascos directamente a los oídos, es demasiado directo, te acaban doliendo los oídos, la cabeza y no puedes desconectar del todo. Se trata de oír un leve hilo musical que te vaya abandonando al sueño y a la paz. Quemar aceite de lavanda también ayuda.
Espero que, si lo necesitarais, os sirva

Besitos… y dulces sueños

Carmen

SILENCIO (Relato 4)

2008-08-22T16:31:00.009+02:00

Bueno, Al final yo también me sumo al concurso de relatos de El Mosquitero

Lo hago porque se lo debo a Antonia, mi profesora de literatura, que siempre luchó por hacer de mí una escritora. Ahora, por no haberle hecho caso, sólo sé escribir tal y como veis. No tengo idea de por dónde debe parar pero, POR SUPUESTO, se lo dedico a ella…

SILENCIO

Después de casi una semana de lluvias y vientos chirriantes, la calma había dado una tregua a aquel pueblecito lejano y dejado de la mano de Dios donde Alicia había decidido refugiarse y escapar del martilleo incesante de las calles de Barcelona, y de su propia vida.

Era una tranquila noche de Febrero. A pesar del frío, Ali se había puesto su bata afelpada y había abierto ventanas y balcones para poder sentir aquel maravilloso olor a limpio que le llegaba del bosque cercano al caserón. Jazmín, pinos y madreselva, sólo había que cerrar los ojos y sentir. Disfrutó y se dejó llevar. Sabía que aquella tranquilidad no iba a durar demasiado, así es que se aferró a ella y se tomó su tiempo…

Finalmente, con una taza de té y una manta de viaje, subió a la terraza y se sentó frente a su portátil. Había estado apagado por más de 7 días. Cargada ya la batería lo encendió y comprobó si la conexión a Internet funcionaba en aquel lugar perdido. Se sorprendió, no muy gratamente, al verificar que no hubo el más mínimo problema y que pudo acceder fácilmente a su correo personal. Sólo tenía 1 mail. Era de Pedro, como no… Toda la paz que había alcanzado en esos días se le escapó, sus manos empezaron a temblar, notó como el rubor se adueñaba de sus mejillas y una gota de sudor frío cayó desde su nuca. Había postergado aquel momento hasta que su conciencia no se lo permitió más. Sentimientos encontrados… El mensaje tenía como título “Silencio” y, dadas las circunstancias, le pareció sumamente acertado. A pesar de su ansiedad lo abrió, porque debía hacerlo. VACIO. Una página en blanco se había abierto ante ella, no había absolutamente nada escrito, ni una sola frase, ni una sola palabra… NADA. Ali se quedó en trance, esperaba de todo menos aquello.

Su vida, hasta hacía una semana había sido la de una mujer “normal”. Estaba casada desde hacía 23 años y no tenía hijos por una decisión de mutuo acuerdo con su marido. Escritora reconocida de cuentos y fábulas infantiles, con una vida social limitada a unos pocos amigos de la facultad que compartía con su pareja. Pedro era catedrático de filología románica en la Universidad de Barcelona. Hacían una pareja idílica, tenían una vida cómoda y sin excesivas complicaciones. Se compenetraban a la perfección, se respetaban y aceptaban de una manera ejemplar. No sabían lo que era una discusión, ni un menosprecio, ni una falta de entendimiento. Alicia siempre fue la debilidad de Pedro, era su única razón. Todo era maravilloso… al menos eso parecía…

Hacía ya mucho tiempo que Ali se sentía atrapada entre tanto sosiego, hacia ya años que respiraba con dificultad al despertarse cada día y comprobar que su día iba a estar falto de sorpresas. Todo iba bien en su rutina, demasiado bien, y eso la agobiaba y la llevaba a un estado de desesperación que, aunque no lo reflejara, se estaba comiendo hasta el último rinconcito de su alma. Adoraba a Pedro, era un gran compañero de viaje, dulce y comprensivo, servicial y detallista. Era una persona excelente y lo quería más que a nadie en este mundo, pero ya no le amaba. Con el transcurrir de los años se habían convertido en amigos inseparables, pero el deseo se había extinguido absolutamente por parte de ella desde hacía ya demasiado. Mil veces quería haber hablado de esto con él, pero no se atrevía, sabía que lo iba a destrozar y por eso aguantaba en su esclavitud de mujer conformada. Eran capaces de hablar sin tapujos de cualquier tema, excepto del primordial, la muerte de su relación. Ambos tenían un blog en común en el cual recopilaban relatos escritos por terceros. Era allí donde Ali, poco a poco, fue intentando dejarle mensajes a Pedro que no se atrevía a confesarle en persona. Publicaba textos con títulos tales como “Estancada”, “Hoy vengo a decirte adiós” o “Crónica de una despedida”, pero él parecía no darse cuenta de que el estado anímico de su mujer rozaba la agonía y la desesperación.

Un 19 de Febrero, aprovechando que Pedro estaba de viaje por todo un fin de semana, Alicia decidió simplemente irse. Empaquetó su ropa, sus libros y sus recuerdos más personales y huyó. Así, sin un aviso, sin un adiós, sin una explicación… Lo único que fue capaz de hacer fue escribirle una nota: “LO SIENTO, NO PUEDO MÁS, YA NO HAY AMOR” Se fue llorando, sabiendo que tiraba 25 años de su vida por la borda, sabiendo que él iba a quedar mal herido y completamente noqueado, sabiendo a ciencia cierta que ya no había marcha atrás, sabiendo que era una maldita cobarde y que jamás iba a ser comprendida.

Alicia todavía observaba la vacía pantalla de su ordenador cuando recibió un nuevo mensaje… Pedro: “VIVE, es lo único que te pido”. Acurrucó la cabeza entre sus brazos y lloró, lloró y lloró. No era justo lo que había hecho, él se merecía una explicación, pero cómo explicarle todo lo que ella había tenido dentro durante tanto tiempo y que no había sido capaz de sacar al exterior…

Cuando se tranquilizó bajó al salón, abrió su impresionante piano de cola y empezó a improvisar la melodía de todos los sentimientos que siempre calló. Pasó horas y horas hasta que consiguió darle forma a su sentir. Ya amanecía cuando grabó su despedida y se la mandó al mail que tenían en común. Sólo sabía hacer eso… pero sabía que él lo entendería…

Carmen

ANTONIO OROZCO – Una y otra vez (Acústico)

2008-08-22T11:17:00.003+02:00

Porque hoy más que escribir me apetece oír…

Simplemente, porque adoro a este hombre, porque forma parte del recuento de sensaciones de mi vida, porque siempre me acompaña cuando no hay más que gris…

Neruda mi niña, va también por ti, sé que te emociona tanto como a mi.

(Apagad el reproductor de bajo si os apetece verlo)

Besitos

Carmen

CARPE DIEM

2008-08-21T16:01:00.005+02:00

En un día negro como hoy creo que la mejor aportación que puedo hacer es remitiros a una entrada que escribí hace ya tiempo. Simplemente, no tengo palabras…, creo que entre todos ya lo hemos dicho todo…

TIC TAC TIC TAC TIC TAC...

Carmen

Esperando al Hada...

2008-08-19T00:10:00.005+02:00

Una noche de hace más de dos años le conté a mi hija un cuentito para que durmiera, se llamaba “El Hada de los dientes”, una versión nórdica del Ratoncito Pérez, solo que más mágica y más dulce. Le encantó. Desde entonces, prácticamente todos los días, Ada se miraba al espejo y se tocaba su minúscula boca para saber si alguno de sus dientecillos se movía. Estaba deseosa por que aquella hada, pelín traviesa, la visitará. Yo intenté seguir la tradición y traté de convencerla de que era tan chiquitita y vivía tan lejos que quizás no pudiera llegar hasta aquí, y que mejor esperara a que el ratolín, que era amiguito suyo, fuera el que se encargara de todo… nada, que ni hablar… ya con 4 años mi hija me contestó: “Mamá, eres tonta, es mágica, puede ir donde quiera en un plis y sin cansanrse, como Papá Noel”…. ….INDISCUTIBLE… Cuando les contaba a sus compis del cole lo de su amiga el hada todos le decían que era una mentirosa, que no existía nadie más que el Ratoncito Pérez y que eso se lo había inventado ella, eso es lo que yo precisamente quería evitar, pero bueno, mi niña, chula relucha, les plantaba cara y les decía que se quedaran ellos con el ratón, que a ella iría a verla el Hada de los Dientes

Mi pequeña bruja cumplió 6 años en Abril, parecía que todo se estaba retrasando, que el momento no llegaba, todos sus amiguitos estaban ya mellados y moviéndosele varios dientes, todos excepto ella… hasta hoy.

Cuatro de la tarde; Ada viendo dibus y jugando, yo frente al ordenador curioseando entre blogs. De repente la oigo corriendo por el pasillo (unos trece metros) y chillando MAMÁ MAMÁ MAMÁAAAAAAA. He de reconocer que me ha llegado a asustar. Pues sí, ¡¡¡POR FÍN se le mueve un diente!!! La ilusión de mi hija era (y es) increíble, casi se le salían los ojos de las órbitas cuando me lo intentaba explicar, no ha parado hasta que lo he comprobado por mí misma (incluido un: ” ¡Pero abre la boca chiquilla que sino no lo puedo ver!”). Ays, mi peque, si parecía que era víspera de Reyes. Angelico mío, cuanta emoción, cuanta ilusión, bendita inocencia.

Tooooooooodo el día tocándose el diente, y yo diciéndole que se lo dejara, que ya se caería solito. “¿Mamá, y si se me cae sin que me dé cuenta y lo perdemos?”, “No pasa nada cielo, le haremos un dibujito de tu diente al Hada y le explicamos qué ha pasado, tranquila que ella, con su varita mágica, lo encontrará esté donde esté”. Uf, nervios, nervios y más nervios.

Para mí no hay más dicha que ver a mi hija feliz. Le he hecho mil fotos de un antes para luego hacerle otras mil de un después. ¡Que GRANDES son sus pequeñas cosas!, cómo son capaces de magnificar el más mínimo detalle, impresionante su capacidad de valorar y hacer suyo cualquier momentito de felicidad… son coleccionistas de ilusiones.

He de reconocer que ha habido un momento en el que me caído y me he entristecido (ahora que lo escribo me vuelve a suceder)… mi niña se hace mayor… crece… en breve se despegará de mis faldas y ya no seré lo más importante en su vida, empieza ya primaria, su vida cambia, cada vez se hará más independiente, sus amigos serán lo primero y ya no me lo contará todo… Sentimiento egoísta el mío, lo reconozco. Las cosas son así y así deben ser… Quiero ser capaz de coserle unas alas preciosas y, llegado el momento, darle una pequeñita patada para que aprenda a volar…

Pero bueno, en estos momentos, lo más importante es esperar la ansiada visita de la maravillosa

HADA DE LOS DIENTES

Carmen

Lo que el viento se llevó (Relato 3)

2008-08-16T21:09:00.007+02:00

Elisenda, solterona con casi setenta años, había encontrado en Don Braulio a aquel padre que de tan niña perdió, e incluso aquel hijo que jamás le dieron la oportunidad de criar ni de tan siquiera conocer.

Todos los días, a las 7 de la mañana, se tomaba su cafenito y, aún en pantuflas, bajaba a la boca del metro y cogía el diario gratuito. Luego pasaba por la floristería de su amiga Pepa y se dejaba regalar un ramito de margaritas silvestres, siempre blancas. Las dos chismorreaban y se reían durante un rato mientras se tomaban un té de jazmín en la trastienda, fumándose un pitillo a hurtadillas como si fueran chiquillas de quince años escondiéndose de la temible Madre Superiora. Aquel era, sin duda, uno de los mejores momentos que les podía ofrecer a ambas la vida.

Aún con una grata sonrisa en la boca, Elisenda subía a pié los seis pisos que le llevaban a casa del que ya había hecho su protegido por derecho propio. Hacía ya más de dos décadas que había convertido aquella visita en una rutina, 24 años para ser exactos desde que a Don Braulio le detectaron un alzheimer que lo dejó en el más crudo de los desamparos. Todos, y cada uno de los días, sin descanso y sin cansancio que pudiera con ella, subía a casa de su vecino y le hacía las tareas del hogar, le aseaba, le cambiaba los pañales cincuenta y seis veces al día, le preparaba una taza de caldo escondido en leche, le leía alguno de los cientos de libros que él tenía en su biblioteca y veían juntos, de nuevo, “Lo que el viento se llevó”. Y todo esto sin más pago que alguna sonrisa ocasional, muy de vez en cuando, cuando Don Braulio la confundía con su difunta esposa. Los hijos de él habían, literalmente, desaparecido, hacía ya mucho que el teléfono no sonaba, tan solo recibía una felicitación por Navidad. Gracias a Dios su enfermedad lo había llevado a un estado de amnesia total e irreversible y había olvidado, aún en sus ínfimos y cortos estados de lucidez, qué había sido de su vida en los 70 años anteriores. Con sus 94 ya cumlidos no tenía más que esporádicos recuerdos de su edad de oro. Era un duro trabajo para Elisenda, pero jamás nadie pudo decir que se quejara. Ella, siempre sonrisa en boca, lo cuidaba y lo mimaba con un cariño y con una comprensión difícil de entender. Sin ser siquiera de su sangre, adoraba a aquel abuelito llevado a menos, indefenso e inocente, que le ocupaba la inmensa mayoría del tiempo de su día a día. Don Braulio, con la casa llena de fotografías en blanco y negro de las grandes aventuras de su juventud, cogido de la cintura de Doña Catalina, aquella rubia explosiva, transgresora y provocadora en el tiempo de represalias, prejuicios y pecados mortales que les tocó vivir. Elisenda todavía recordaba aquellos primeros años en los que ella empezó a subir “por si acaso” y se pasaba horas y más horas escuchando sus viajes y sus vivencias. Por aquel entonces era él quien le leía a su adorado Julio Verne y le contaba entre risitas socarronas cómo le tiraron del cine porque le metió mano a la rubia peligrosa, con las voces de fondo de Clark Gable y Vivien Leigh. Aquel hombre era su vida y su razón de seguir. Nadie jamás le había dado tanto cariño ni le había obsequiado con tanta atención y gratitud mientras su cabeza y su alma se lo permitieron. Él tenía ahorrado dinero más que suficiente como para comprarse dos plantas enteras del mejor geriátrico de Madrid pero, ni sus hijos permitían que él gastara ni un solo duro de la jugosa herencia que les estaba por llegar, ni ella les contó jamás que Don Braulio guardaba bajo su colchón una cantidad de dinero incontable que le habría permitido vivir rodeado de médicos y enfermeras por veinte años más. Definitivamente no quería quedarse sin él. Elisenda jamás había tocado ni un solo céntimo de aquel dinero a no ser que fuera para pagar a la asistenta que dormía todas las noches en un sillón a su lado, Ani se llamaba. Ella misma fue la encargada de buscarla y contratarla, tenía 23 años y era enfermera en prácticas, muy buena chica, cuidadosa y diligente, dulce y respetuosa, había sabido elegir muy bien.

Por momentos, con la luna y en la soledad de su cama, Elisenda se derrumbaba y no entendía porqué alguien, humano, podía haber abandonado a un pobre hombre a su suerte, como sus propios hijos, sangre de su sangre, lo habían desterrado al olvido sin la más mínima consideración ni piedad. No conseguía entender como aquellos malditos mocosos a los que jamás les faltó de nada, que estudiaron en los mejores colegios y que se casaron ya con una casa pagada, podían haber dado a su padre el peor de los castigos, la soledad. Si es que ni cariño les había faltado. Doña Catalina les había malcriado, es cierto, jamás les riñó ni les dijo una palabra más alta que la otra, siempre habían hecho lo que les había venido en gana y nunca fueron amonestados por ello, ni siquiera cuando a Enriquito le dio por dejar en bolas a un pobrecito niño de su colegio solo porque su ropa no era de marca y le molestaba que se paseara con esos harapos de mercadillo… nada, se limitaron a quitarle la bicicleta un día (y que más daba, si llovía). Sí, debía ser eso, falta de disciplina y falta de carencias, jamás aprendieron a valorar ni a agradecer. Ella los odiaba, los repudiaba con toda su alma, sabía que los volvería a ver en el funeral de Don Braulio, frotándose las manos y deseando cobrar aquella puñetera herencia. Elisenda lloraba mares pensando en aquel momento que lo separaría definitivamente de él. ¿Qué sería de su vida sin Don Braulio?, todo perdería sentido, ya no habría a quién cuidar ni con qué ocupar sus horas. Se consolaba pensando en que Pepa seguiría ahí y en que, quizás, tal vez, podría empezar a tener un poco de vida social…

Le quedaba también otro consuelo, quizás los hijos de Don Braulio habían decidido desaparecer, ese era su puñetero problema, pero ella siempre estaría a su lado, hasta el final de sus días, regalándole su compañía y su humilde saber hacer… y ella sabía que, por desgracia no todo el mundo corría la misma suerte. Qué más da si de vez en cuando la confundía con Doña Catalina y le pegaba una palmada en el culo, era todo un privilegio ser confundida con aquella maravillosa rubia de oro…

Carmen

Las golondrinas siempre vuelven

2008-08-15T20:57:00.003+02:00

Bueno, aquí estoy de nuevo… Cambiándolo todo, poniendo mi blog patas arriba y empezado la casa por el tejado, no vaya a ser que llueva y se me mojen las ganas.

Dos meses de silencio consumado y de aislamiento interior debido a una falta de inspiración frustrante. Yo soy así, Pasión debí llamarme. No sé centrarme en nada, no sé hacer perdurar en mí un mínimo de constancia. Tiendo a la apatía y al aburrimiento. Lo mío es el bloqueo y la incertidumbre. Creo vislumbrar un camino y lo sigo… al poco se me nubla la vista y ya no sé hacia donde debo seguir, no me acuerdo hacia donde me dirigía. Tierras movedizas… me ahogo… doy marcha atrás. ¿Para qué esforzarme?, si es que es complicado y no me gusta sudar.
Mi blog es un claro reflejo de mi personalidad cambiante y ermitaña. Mil mujeres viven en mí y, la verdad, no nos acabamos de comprender del todo bien. Lo fácil es echarle la culpa de todo a mi naturaleza pisciana… el Sol eligió por mí, no puedo hacer nada en contra de lo evidente… PAPARRUCHAS…

Mi vida es un quiero pero no me da la gana. Un anda pero descansa cada medio paso. Consigo cosas y yo misma las deshago, no vaya a ser que la cosa me salga bien y descubra que soy capaz de sonreír con relativa asiduidad…

Teoría teoría y más teoría, prácticas sin finalizar. Será que siempre fui una estudiante insensata y poco aplicada y me aferro a eso como a un clavo al rojo vivo. Si es que lo mío es purita perrería.
Y aquí estoy de nuevo… sin saber elegir siquiera el nuevo título de mi blog. No es que me apasione Nirvana, pero si me identifica en el sentido de que algo de Paz no me vendría nada mal… aún así no aseguro que no vaya a ser cambiado

No consigo desvincularme de mi estrés. Mis problemas se multiplican a velocidades supermanianas y todo lo soluciono con una falta de actividad y reacción que no me lleva a ninguna parte más que a seguir aumentándolos. Supongo que esto también ha tenido algo que ver con mi ausencia.

Vuelvo a vosotros porque, por más que lo intento, no consigo comprender porqué os abandoné y perdí un contacto que me llenaba de comprensión y cariño. Ya no andaba sola, y aún así me fui… etapas de la vida seguro que me decís… pues no, no es eso, es que simplemente soy idiota, blanco y en botella, las cosas por su nombre.

Ahora a comenzar de nuevo, esta vez poquito a poco, sin pasarme. Esperando y deseando volver a reencontraros. Sé que habéis seguido por aquí, que habéis entrado día a día para saber si había vuelto. Perdón por los mensajes que llevaban un tiempito sin moderar, si es que ni siquiera accedía a mi blog y no sabía que estaban.

Necesito chispitas, necesito luz… ¿cómo era?... ah si, CUESTIÓN DE ACTITUD (quizás si lo escribo mil veces en la pizarra, al más estilo Bart Simpson, consiga asimilarlo y hacerlo mío)

GRACIAS POR NO DEJARME IRME

Mil besos a todos

(y perdón por el torrazo de entrada, necesitaba reencontrarme con mi metafísica surrealista)

Carmen

2008-08-14T23:32:00.004+02:00

Cambio radical… de nuevo

Cambio de nombre… porque lo necesito

Cambio mis ladrillos y los convierto en mariposas… no sé dejar de volar…

BIENVENIDO DIEGO

2008-06-12T20:34:00.005+02:00

Ésto en realidad no es un video, no cuentan las imagenes, sino la música. Ha sido la única forma de poder subirla.
(Parad el reproductor de bajo, cerrad los ojos y ... simplemente... SENTID)

Bienvenido cielo, gracias por venir

Besitos Patricia, Besitos Ana

Carmen

BON JOVI - It's my life

2008-06-12T20:11:00.006+02:00

Ya sé que últimamente no estoy demasiado por aquí, ya sé que no me paseo con la misma asiduidad por vuestros rincones. No es que esté mal, solo es un pelín de cansancio y de apatía. Volveré. Sigo aquí aunque no me veais
Mientras os dejo un video con la única explicación que crecí con ellos, forman parte innegable de mi banda sonora...

(Ya sabeis, lo de siempre, si quereis verlo, apagad el reproductor)

Carmen

Love song for a vampire

2008-06-02T21:28:00.007+02:00

El otro día estuve leyendo la última carta de amor que escribí. Última carta a mi último gran amor… quizás el único. Última carta, carta de despedida. Carta de “Adiós cielo, te quiero, te amo, pero vete, déjame irme”

Dicen que con la lejanía, con el correr del tiempo, todo se ve distinto, los sentimientos cambian, las cicatrices sanan, el dolor remite… Eso dicen, y es cierto. Todo cambia, la perspectiva ya no es la misma, el sentir se transforma… Ya no hay odio, ni rencor, ni impotencia, ni pesadez, ni incomprensión… Eso dicen, y es cierto.

La cosa es que me resultó fácil encontrarla en el desorden de mis documentos, su título no daba lugar a la duda, la guardé como “Love song for a vampire” (con todo mi cariño, aunque resulte difícil comprenderlo)

El amor es ciego, no entiende de razones ni de ironías, no sabe de patadas ni tampoco de lo que es un engaño ni un espejismo. El amor es químico, no se rige por leyes certeras ni universales. No te pide llegar, simplemente llega.

Fue una relación traumática, desgarradora, casi me desangró. Una de esas experiencias vitales que te tocan vivir y que, o te matan, o te hacen más fuerte. Yo sobreviví, boqueando y al borde de la locura, pero sobreviví… y aprendí… No aprendí a saber lo que quiero, pero sí a saber lo que no quiero y lo que no me merezco, y para mí eso ya es una gran lección. Y por eso no tengo más que sentirme agradecida hacia aquel hombre al que le permití que casi acabara conmigo y al que le consentí dejar mi autoestima en números rojos.

He de reconocer que estoy en un momento bastante sensible de mi vida. Las mariposas aquellas a las que les prohibí regresar han vuelto, y esta vez vienen con refuerzos para poder destruir el gran muro de hielo en el que me he protegido hasta hace bien poco. Son muchas y vienen con ganas de guerra y fuego. He intentado ahuyentarlas con fuerza, pero nada, que aquí se quedan, revoloteándome y trastornándome hasta una locura que solo puedo calificar como dulce (muy a mi pesar, he de repetir)

La cosa es que, intentando noquear a mi pánico, busqué la carta y la leí… Me volví a emocionar, volví a llorar, volví a sentir, volví a añorar… y volví a sonreír. Como ya dije antes todo se ha transformado y ya no es lo mismo, pero el cariño perdura, de otra forma, pero sigue ahí. Cómo dejar de querer a una persona que tanto me ha dado, como olvidar a aquel hombre que me descubrió el amor con todas sus consecuencias. Cómo ignorar a quién me enseñó que el Amor es respeto y aceptación. Cómo obviar a quién siguió a mi lado a pesar de mis miserias y mis extravagancias. Cómo exiliar al olvido a aquel ser imperfecto al que adoraba. Cómo, no seré yo.

Promesas a saco roto, ilusiones infundadas, esperanza surrealista. Sí, todo esto es cierto, pero en la lejanía, con lo que me quedo, es con aquellos benditos momentos de luz que compartió conmigo. Ya no hay cabida para explicaciones ni juicios. Me quedo con lo que me enseñó, que fue mucho, y con lo bueno, que fue muy grande. Porque si no, no habría existido ni motivo ni razón, porque me niego a pensar que tiré por la borda dos años de mi vida, porqué lo que sentí por él fue puro y real, porqué mi lucha sangrienta mereció la pena a pesar de todo, porqué me enseñó a quererme, y respetarme, y aceptarme. Por eso le doy las gracias, siempre tendrá una inmensa habitación reservada a perpetuidad en un rinconcito de mi alma, y así quiero que siga siendo. Los sentimientos cambian, mudan, pero no se olvidan si han tenido unos cimientos reales y fuertes. No volvería con él, jamás volvería con él. Ya no es amor, pero sí cariño. Las lágrimas se convirtieron en sonrisas tiernas. Esto es lo bueno del correr de los años. Luché contra el dolor... Y VENCÍ

Ya sé lo que no quiero, y ahora, sencillamente, quiero volver a SENTIR

Para aquellos que no lo sepáis “Love song for a vampire” es una canción de Annie Lenox, tema principal de, para mí, una gran película de Amor; Drácula (de Bram Stoker, 1992). Por supuesto, está en mi playlist

Carmen

Improductividad

2008-05-24T20:40:00.003+02:00

¿Por qué esto de la astenia primaveral nos afecta más a las mujeres que a los hombres?, es curioso, pero es una realidad, lo percibo todos los días. No es que ellos no la acusen, los pobres también tienen los suyo, es sólo que, supongo que por nuestra sensibilidad y nuestra complejidad neuronal, nosotras lo llevamos un poquito peor. Las cosas por su nombre, ellos son mucho más sencillos, más pasotas, no se comen tanto la bola, ni le dan tanta importancia a nuestros pequeños grandes problemas, su estilo de vida es más tranquilo y más amable (creo). A veces quisiera ser un hombre y no tener que pasar por tanto cambio hormonal, ni padecer tantas migrañas, ni pasarme el día pensando, pensando, PENSANDO… Hoy al menos preferiría llamarme Carmelo y no tener ni puñetera idea de que es eso del color vino, ni saber como se pone un puñetero tampón…

Tengo un día de esos en que abro los ojos solo por el mero hecho de que debo hacerlo, porque, por más que me apetezca, no me puedo permitir refugiarme en mi cama y no salir de ella hasta mañana. Hoy es un día completamente improductivo e inservible, nulo e indiferente, aburrido y negro. Escribo todo esto por escribirlo, por no encerrarme en la prisión de mi soledad y por buscar un atisbo de luz. No estoy triste, solo es apatía y evasión. No me apetece hacer absolutamente nada, solo de pensar que ahora tengo que bajar a mi perro se me hace muy cuesta arriba. Tengo a mi pobre Ada abandonada y olvidada en su habitación de juegos, al menos tengo el consuelo de que ella tiene 6 años y su mundo es mágico y maravilloso. Por no tener ganas, no tengo ganas ni de metafisiquear, y mira que yo soy muy dada a hacerlo, pero nada, que ni eso. Ni siquiera tengo ganas de pensar en ese hombre que últimamente me quita el sueño y que, por cierto, todavía no sé ni como se llama (tontita que es una).
Llevo todo el día pegada a vuestros blogs, buscando compañía y aliento y, afortunadamente, lo encuentro. Pero reconozco que hoy mis ojos no brillan, mi mirada está apagada y hoy mi vida es un sueño del que quiero despertar.

Pasará, todo pasa. Sólo es cuestión de actitud, ¿no?

Sólo quiero agradeceros el que sigáis aquí, conmigo.

Besitos para todos

Carmen

(o quizás Bridget Jones)

Soldadito marinero - FITO Y FITIPALDIS

2008-05-22T22:16:00.003+02:00

No sé a vosotros, pero yo adoro a Fito y Fitipaldis, y en concierto mucho más.

He intentado subir esta canción a mi playlist pero no lo consigo, así es que subo un vídeo hasta que pueda hacerlo. Quizás os resulte un poco monótona, pero para mí es su mejor lento, me deja en estado de "trance". Simplemente no podía faltar en mi blog (ni mi gran Orozco, ni mi gran Arjona, ni mi gran Manolo García...)

Recuerdos, como no... huele a Café Soret a las 3 de la tarde, ese ratito cuando, después de una jornada intensa de trabajo, esta canción se convertía en su auténtico himno... (y es que, aunque me fastidie, echo de menos mi bandeja)

(Acordaos, parad el reproductor de bajo si lo queréis ver)

Carmen

RECOMIÉNDANOS UN LIBRO

2008-05-17T21:47:00.004+02:00

Esta entrada es para para que nos recomiendes un libro. Uno de esos que te marcan para toda la vida, o simplemente uno que te encantó, que te sorprendió.

Yo ya he dejado unos cuantos en la columna de la izquierda. Lo mío es vicio puro, aunque últimamente estoy bastante perrilla y no leo absolutamente nada (tengo unos 8 libros sin estrenar en la estantería que me miran con ojitos desesperados...).

Anda, anímate, di uno, dos, cinco, veintiseis, los que te apetezca, del estilo literario que más te guste. Yo, personálmente, si no lo he leido ya buscaré un huequito para hacerlo.

La verdad es que me encantaría que, poquito a poco, esta lista fuese cada vez más y más grande, por eso he decidido ponerla aquí en vez de en la columna lateral.
Aquí os dejo ordenados todos los que nos vamos recomendando.
Hay pocos vicios tan sanos como la lectura

AGUSTÍN GOYTISOLO - Elegías a Julia Gay (POESÍA)
ALEJANDRO DUMAS - El conde de Montecristo
AMY TAN - El Club de la Buena Estrella
AMY TAN - La ciudad prohibida
AMY TAN - La hija del curandero
ANCHEE MIN - La ciudad prohibida
ANN BENSON - La plaga
ANTONIO CABANAS - La conjura del faraón
ARTHUR GOLDEN - Memorias de una geisha
ARTURO PÉREZ-REVERTE - El club Dumas
ARTURO PÉREZ-REVERTE - El oro del Rey
ARTURO PÉREZ-REVERTE - El sol de Breda
AZORÍN - Confesiones de un pequeño filósofo
BERNARD CORNWELL - Arqueros del Rey
CARLOS RUIZ ZAFÓN - La sombra del viento
DAN BROWN - El código Da Vinci
DOUGLAS PRESTON - El códice maya
DOUGLAS PRESTON – Tiranosaurio
FRANK SCHÄTZING - El quinto día
FRANKL - El hombre en busca de sentido
FREDERICK FORSYTH - Los perros de la guerra
HELEN FIELDING - El diario de Bridget Jones
HERMANN HESSE – Siddhartha
ISABEL ALLENDE - Cuentos de Eva Luna
ISABEL ALLENDE - El bosque de los pigmeos
ISABEL ALLENDE - El plan infinito
ISABEL ALLENDE - El reino del Dragón de Oro
ISABEL ALLENDE - Inés del alma mía
ISABEL ALLENDE - La casa de los espíritus
ISABEL ALLENDE - La ciudad de las bestias
ISABEL ALLENDE – Paula
ISABEL ALLENDE - Retrato en sepia
J.K. ROWLING - Harry Potter (los 5 primeros)
JOAQUIN M. BARRERO - El tiempo escondido
JOHN BOYNE - El niño con el pijama de rayas
JORGE BUCAY - El camino de las lágrimas
JOSÉ HIERRO - Sonetos (POESÍA)
JOSÉ ZORRILLA - Don Juan Tenorio
JOSEPH KANON - El buen alemán
JULIO CORTAZAR - La rayuela
JULIO CORTÁZAR - Toda su obra
K. NEVILLE - El ocho
KATHERINE NEVILLE - El ocho
KEN FOLLET - El valle de los leones
KEN FOLLET - En el blanco
KEN FOLLET - Los pilares de la tierra
LINDSEY DAVIS - La plata de Britania
M. HIDALGO - El pecador impecable
MANUEL LOZANO LEYVA - El galeón de Manila
MATILDE ASENSI - El origen perdido
MATILDE ASENSI - El último catón
MATILDE ASENSI - Todo bajo el cielo
MIGUEL DELIVES - El camino
MINEKO IWASAKI - Vida de una geisha
MO YAN - Sorgo rojo
MORGAN LLYWELYN - El druida
NOAH GORDON - El médico
NOAH GORDON - El último judio
P. COELHO - El alquimista
P. COELHO - Once minutos
P. COELHO - Verónica debe morir
PABLO ILLANES - Una mujer brutal
PAUL AUSTER - El palacio de la luna
REINALDO ARENAS - Antes que anochezca
REINALDO ARENAS - Celestino antes del alba
REINALDO ARENAS - El mundo alucinante
ROBERT LOUIS STEVENSON - La isla del tesoro
ROSA MONTERO - Historia del rey transparente
SANDRA CISNEROS – Caramelo
STEPHEN R.LAWHEAD - Grial (Ciclo Pandragón - V)
THOMAS HARRIS - El silencio de los corderosTOLKIEN - El Señor de los Anillos

MIL GRACIAS A TODOS

Carmen

CUESTIÓN DE ACTITUD

2008-05-14T21:57:00.004+02:00

Hace ya algún tiempo un amigo me regaló una camiseta en rebajas. La prenda en cuestión era muy sencilla. Blanca, manga china, muy entallada y a la altura del pecho una inscripción grande en letras negras que decía “questão de atitude”. He de deciros que fue un detalle, por supuesto, pero me quedé un poco sorprendida porque, ni estoy acostumbrada a recibir regalos, ni tampoco soy muy dada a recibirlos. Reconozco ser un poco rarita para ciertas cosas, prefiero un beso, un abrazo y una sonrisa sincera a un ramo con una docena de rosas. Pero bueno, que fue un gesto bonito porque sí, no había razón, ni motivo, ni fecha señalada, lo hizo porque simplemente le dio la gana y así le nació (eso es en realidad lo que más valoro).

Si he dejado caer que me la compró en rebajas no ha sido por despiste, ha sido completamente intencionado, si él supiera lo que me marcaron las letras de esa “baratija” no daría crédito.

Soy negativa por costumbre. En una entrada anterior ya hablé sobre ese maldito vaso que siempre tiendo a verlo medio vacío. Intento cambiarlo, pero reconozco que me cuesta. Lo consigo por momentos, pero vuelvo al pesimismo y a la oscuridad con facilidad y con velocidad ultrasónica. Hay veces, muchas, que necesito que alguien o algo me pegue un toque, me despierte, me abra los ojos y me diga:”Eh boba, que así no vas a ninguna parte”. Eso fue lo que hizo esa camiseta conmigo.

Cuestión de actitud. Pues sí, para que andarme con tonterías. Mi vida cambiaría radicalmente si me aplicara el cuento y empezara a ver y a vivir las cosas de una forma diferente. Si es que al final lo que cuenta no son las experiencias ni los aprendizajes teóricos, si no lo que haces con ellos. Que es que yo la teoría me la sé, toda, el problema es que no practico con ella, no al menos de forma constante.

La cosa es que cuando tengo un mal momento y me dejo llevar por una negatividad cegadora y patética pienso en esa frase. La tengo presente y no la olvido. A veces me hundo, con más facilidad que la mayoría de gente, pero siempre acabo levantándome y saliendo del pozo, y entonces la recuerdo, y hasta donde puedo la practico. Que las cosas poquito a poco y sin prisa, que todo tiene su proceso y su evolución, que yo sé que lo conseguiré.

Creo en lo que algunos llaman señales, solo que yo los llamo ángeles (aunque no necesariamente tienen que tener forma humana). Aquella camiseta fue el ángel que necesitaba en aquellos momentos y, hoy por hoy, sigue siendo fuente de mi superación.

Cuando estoy jodida y me tranquilizo me digo: “Solo es cuestión de actitud”

Carmen

A veces luz, a veces sombra

2008-05-13T15:47:00.001+02:00

Y yo a veces me pregunto y pienso…

De qué sirve la ilusión, si la tiro a saco roto…

De qué sirven las ganas, si me falta el empeño y la constancia…

Para qué bailo con la inocencia, si la edad me contradice…

Para qué me sirve la experiencia, si vuelvo a tropezar con la misma piedra…

De qué me sirve añorar compañía, si alimento día a día mi vacio…

Hoy me permito hundirme, mañana volveré a saltar…

Carmen

Diez de la mañana (Relato 2)

2008-05-10T19:00:00.012+02:00

Hacía ya más de tres horas que había empezado a temblar. Desnuda ante su espejo se había mirado con ojos críticos y perversos. Todos y cada uno de sus complejos habían salido a la luz, multiplicados por cincuenta, llevados a un estado de exageración tal que no pudo más que bajar la mirada y resoplar con rabia y desesperación. Antes bonita y esbelta, con su piel de porcelana y unas curvas perfectas, pasatiempo de albañiles temerarios y provocadora de pasiones ocultas entre la población masculina en general. Ahora los vestigios de la edad y la fuerza de la gravedad empezaban a hacer mella en ella y, simplemente, en el momento actual, ni sabía como esconderlo, ni sabía como mejorarlo. Lo único que sabía es que se sentía horrible, había decidido convertir a su cuerpo en su peor enemigo y por más que intentara ser condescendiente no veía en él más que un puñado de carne sosa e indeseable. Avergonzada y resignada se fue hacia el armario… Qué narices se ponía. Miró, rebuscó, se probó, se quitó, volvió a buscar… Finalmente, no muy convencida, optó por una falda de gasa y una blusa escotada que cortaba la respiración. Tacones de aguja, como no. Ya para acabar se pintó con colores suaves y naturales, dejó su larga melena suelta y se perfumó con lavanda.
Ya en la oficina, con algún que otro café de más, empezó a trabajar, o a intentar hacerlo. Sus atisbos a la puerta de entrada y las inquietas miradas a su reloj eran continuos. No conseguía concentrarse. El teclado de su ordenador se había alzado contra ella y no le dejaba escribir ni una sola palabra coherente. La conexión a Internet estaba en huelga y ni siquiera le dejaba entrar en el buscador. ¡Que desastre! Cada vez estaba más nerviosa. Varias llamadas de teléfono la hicieron centrarse un poco y olvidar que, en breve, llegaría el momento más agridulce de su día.
Se acercaba la hora. Empezó a sudar. Su estado de inquietud se convirtió en histeria. Las manos le temblaban, esclava de su excitación, no tuvo otra que dejarse llevar por una hiperactividad compulsiva y descontrolada. Su corazón se había disparado y bombeaba fuerte y rápido. Ella ya no era ella. Su edad había retrocedido en el tiempo, mucho tiempo atrás.

Diez de la mañana

Él aparcaba su furgoneta a la entrada de la correduría de seguros. Como siempre, ya antes de salir del vehículo empezó a buscarla en la opacidad de la puerta de entrada. Vio a una mujer en la recepción, moviéndose de un lado para otro del mostrador, rápida y competente. Sólo podía ser ella… por favor, que fuera ella. En ese momento alguien salió del local, las puertas se abrieron y pudo comprobar que, efectivamente, era ella. Sonrió y bajó de la furgoneta. Cogió los giros postales de aquel día y se dispuso a entrar, no sin antes disfrutar de un pequeño momento para observarla, sin que aquella mujer a la que adoraba en silencio se diera cuenta de su presencia, ni del cariño y el ensueño con la que era capaz de mirarla.

Ahí estaba él. Dios mío, quería hacerse pequeñita y diminuta para que aquel hombre no alcanzara a ver el rubor que se había apoderado de sus mejillas. Soltó todos los documentos que tenía en las manos, no quería que él se diera cuenta de su temblor. Se sentó, bajó la cabeza e hizo como que trabajaba en el ordenador.

Finalmente, después de un momento eterno, él entró. Ambos se miraron a los ojos. Sonrisas encantadoras, dulces, llenas de luz... magia...

- Buenos días.
- Buenos días.
- Traigo estos giros, ¿me los firmas tú?
- Pues es que mi jefe quiere que te lleves unos paquetes y te los quiere entregar en persona. Espera, le aviso de que estás aquí.
- Muchas gracias.

Que bonita estaba hoy... Todos las mañanas esperaba con ansia aquel breve momento en que tan unido se sentía a ella. Si ella supiera...

Tan perfecto como siempre... Era incapaz de controlar la sensación de dulce tensión que le hacía sentir ese hombre. Si él supiera…

- Puedes pasar.
- Gracias de nuevo.

Había aprovechado el aviso de la llegada a su jefe para pedirle cinco minutos de descanso. Rebuscó en el bolso y entre temblores encontró el tabaco. Lo complicado iba a ser encenderse el cigarro. Salió a la calle y dejó las puertas abiertas. Entre las cristaleras vio como él le entregaba la correspondencia al gerente y esperaba a que se la firmara. Como siempre, levantó la mirada y le sonrió. Ella, por supuesto, le devolvió la sonrisa y le hizo un gesto cómplice de aburrimiento. Él le guiñó un ojo. Suspiró y disfrutó aquel momento.

Cuando recogió los paquetes salió y se dirigió a ella directamente. Todavía estaba en la calle, temblando de frío. Agradeció poder verla a la luz del día.

- Bueno, por hoy ya está. Mañana más. Que tengas un gran día.
- Muchas gracias, igualmente. Hasta mañana entonces.

Cuando él se fué hacia la furgoneta ella aprovechó para mirarlo sin que se diera cuenta. Empezó a sentirse triste y tonta por no ser capaz de entablar ni siquiera una pequeña conversación amistosa. Siempre era igual. Él llegaba, se sonreían, se buscaban entre miradas que siempre se encontraban, pero entre ellos no había ni un “¿Qué tal, cómo estás?” Lo había intentado mil veces, mil mañanas se había propuesto dar un pequeño paso e intentarlo, pero jamás lo conseguía. Le perdía la inseguridad, le podía el miedo. Conformista como era, se quedaba todos los días con aquellos diez minutos de feliz locura…

Él la miró por el retrovisor del coche que tenía estacionado enfrente. Sabía que lo estaba observando. Bajó la cara y sonrió. Simplemente pensó “Hasta mañana corazón”.

Me habría encantado hacer de esto un bello poema. Un poema que no entrara en tanto detalle, que simplemente hablara del sentimiento y lo explicara con la melodía con la que solo puede expresarse un verso. Me habría encantado, pero es que simplemente no sé. Eso se lo dejo a los entendidos, yo mejor me dedico a hacer lo que sé, como sé… Cada uno en su terreno, zapatero a tus zapatos… Aún así, habría sido bonito saber convertir prosa en poesía…

Carmen

Mi bolso y yo

2008-05-09T15:51:00.004+02:00

¿Que qué llevo en mi bolso Neruda?
Pues es que me da mal rollo contestar porque, si por alguna de aquellas, esto lo leyera un psicólogo, seguro me mandaba de patitas a un psiquiátrico y me hacía tomarme quince tranquimacines por hora.
Pero bueno, ya que me lo pides tú, lo hago (aunque con esto se reducen a cero mis posibilidades de encontrar novio)
Primero he de decir que tengo bastantes bolsos (no sé exactamente para qué porque casi siempre me lo meto todo en los bolsillos de los vaqueros y parezco un hombre en tremenda erección). Bolsos de viaje los cuento por cientos (no sé exactamente para qué porque por no ir no voy ni al pueblo más cercano)
El bolso que más utilizo últimamente es uno negro tamaño familia numerosa. Veamos que llevo ahora mismo, voy abriendo compartimentos y bolsillos:

· Mi carpeta del cole (Administrativo contable, para ser serios)
· Mi libreta del cole (pa qué lo voy a escribir todo en el mismo sitio, con lo que mola ir cargada como una burra!)
· El bonobus
· Mi cartera (con sus mil tickets y ni un solo euro)
· Un paquetito de toallitas de bebé (secas, secas, SECAS)
· El móvil
· Un globo de Telepizza (cortesía del último cumpleaños al que invitaron a mi dulce princesa)
· Un zapato de una muñeca, no se le vaya a perder (el otro no sé dónde está)
· Papelitos arrugados de esos que no quieres tirar al suelo
· Un paquete de pañuelos (con un pañuelo)
· 3 tiritas (es que mi hija es Mari Pupas y se ve un pequeño rasguño y se cree que se va a desangrar)
· Mis gafas de sol (hoy llueve)
· Mis gafas de vista (que jamás me pongo)
· 3 bolis y un lápiz (este último me lo regalo hoy mismo una amiguita de mi hija con todo su cariño y con una sonrisa que me enamoró)
· Una carterita para monedas (vacía, como no)
· Un elefantito de esos que salen en el Kinder Sorpresa (de una pieza, gracias a Dios)
· 3 mecheros (es que son un bien que fluye y vete tú a saber a quién se los he mangado)
· Mi tabaco
· Más papelitos arrugados
· Otro globo rosa
· Un dibujo de un payaso que me regaló mi pequeñaja (una verdadera obra de arte, por supuesto)
· Un caramelo de Frankenstein
· 1 piruleta de Imaginarium
· Un caramelo de esos blanditos
· 1 tira entera de caramelos de cola con picapica de esos que venden en Mercadona que llevan unos 20 (con uno solo, claro, el resto envoltorio vacío)
· 1 tuligamba, que es otro muñequito Kinder, también de una pieza, que tiene la “magia” de cambiar de color al sol (¿os dije que hoy llovía?)
· Una botella de agua (vacía)

No, no encuentro el perchero, pero aparecerá.

Como veréis soy un desastre y una trastera
Ya os dije que me daba vergüenza, pero bueno, es lo que hay.
Por favor, no me dejéis hacer el ridículo sola, si alguna de vosotras se anima ¡AVISADME!
Besitos

Por cierto Neruda, muy bueno lo del palito con la medida del pié de tu hijo, me lo apunto!!

Carmen

Vivaldi (Relato 1)

2008-05-06T20:00:00.017+02:00

Jose Linares Molina "Desconsuelo"

Releyendo el relato me he dado cuenta de que habían un montón de errores, de esos de copiar y pegar. Si ya lo habeis leido éste ya está rectificado. Si os apetece volver a leerlo. I'm sorry

Bueno, al final he conseguido algo parecido a lo que quería. Es un relato corto, no quiero agobiaros con extensas lecturas. Por supuesto es completamente criticable, de hecho lo agradeceré. Si dejáis un comentario, por favor, no me mintáis. Aún así espero que os guste. Espero que esto no sea más que el principio del reencuentro. Poquito a poco, se hace camino al andar…

VIVALDI

Dos relajantes musculares y media botella de bourbon habían sido el remedio desesperado a una noche de insomnio agonizante. En menos de diez minutos su cuerpo cayó fulminado en un sueño pesado e intranquilo. Su cabeza no le concedió la piadosa tregua del descanso, aún dormida le siguieron atormentando pensamientos abstractos y delirantes. Rozó la locura.

Se despertó entre sudores fríos, perdida y confusa. La cara le escocía por las mil lágrimas derramadas y sentía los ojos hinchados al borde de la explosión. Le faltaba el aliento. Fue peor intentar incorporarse… Dios, que alguien parara esa noria descarrilada en la que se había convertido su habitación. Volvió a caer desplomada en la cama, sentía angustia y su cuerpo no dejaba de temblar. Sus sienes martilleaban una migraña despiadada.

Se quedó acostada. Intentó relajarse y hacer desaparecer el dolor por todos los poros de su piel, pero su cabeza vivía en una tormenta arrasadora y cruel. Volvió a cerrar los ojos. Al darse cuenta de que aquel caos insurrecto que era su cuerpo no iba a mejorar se fue levantando, poquito a poco. Ralentizada y prudente, consiguió sentarse al borde de la cama. Todo daba vueltas, una orquesta de percusión ponía banda sonora desde su interior a aquella escena de patética desesperación. Como pudo, llegó al baño y se arrodilló frente al retrete. Dedos en la garganta, vomitó y se quedó apoyada durante un espacio de tiempo incierto en la taza del sanitario. Progresivamente el alboroto de su cabeza se fue callando. Empezó a respirar. Se levantó y se metió en la ducha, vestida aún con la ropa del día anterior. El chorro de agua gélida fue lo que la acabó de despejar. Se fue desnudando mientras el agua corría sobre su cabeza, los vaqueros mojados la aprisionaban, su jersey de lana pesaba ya demasiado. Estuvo un buen rato recreándose en el despertar de sus sentidos. Recordó. Se dejó llevar y volvió a llorar. Lloró con rabia, lloró con ira, la impotencia la inundaba…finalmente llegó la pena. Se acuclilló y siguió llorando, manos en la cabeza, con el desconsuelo de una niña de cinco años a la que se le ha roto su muñeca preferida. Desahogo. Poco a poco el sollozo fue parando, los gemidos cesaron, todas las lágrimas habían sido derramadas…

Arrugada y temblando de frío se secó con una toalla sucia de tinte que encontró en un rincón del baño. Sacó su crema facial y se untó la cara en exceso para suavizar el escozor de sus mejillas, el colirio alivió sus ojos. Se vistió con lo primero que encontró en el desaliño de ropa que era su armario. Fue a la cocina y se preparó un café. Miró a su alrededor, la vajilla sucia se acumulaba desde lo menos hacía cinco días, el suelo estaba lleno de grasa por aquella sartén que había refilado en un ataque de airada tensión.

Se bebió de un sorbo el expreso y fue hasta su despacho. El ordenador seguía encendido, todavía en la pantalla de la bandeja de correo. Lo miró sin acercarse y divagó. Su mente se quedó en blanco, huyó a otro momento, a otro lugar… Volvió sobre sus pasos, salió de allí caminando de espaldas, con la mirada fija en aquel maldito abogado del diablo.

Todas las persianas de su salón estaban cerradas, en la penumbra pudo apreciar que aquella habitación estaba tan desarreglada como el resto de la casa. Todo era un auténtico caos, todo estaba sucio, desgastado y descuidado, como su propia existencia ¿En qué había convertido su vida? Recordó que había dejado el Mp3 en la mesita de su sagrado rinconcito de lectura, tanteó en la oscuridad y se lo colgó al cuello. Abrió cortinas, persianas, abrió ventanas y salió al balcón. Sus ojos se entrecerraron al noquearla el contraste de luz. Hacía frío y las calles todavía estaban mojadas por la tormenta de la noche anterior, pero el sol brillaba omnipotente y con fuerza. Se puso el reproductor y le subió el volumen al máximo, sonaba el Canon de Pachelbel. Se quedó quieta, cerró los ojos y respiró profundamente, oliendo el aire que la fue purificando, escuchando la música… relax total. Se sintió maravillosamente desnuda y renovada, poco a poco empezó a renacer. Ese adorable olor a recién hecho. Podía sentir sin mirar el mar que tenía enfrente de ella. Se volvió a dejar llevar. Maria Callas y su Ave María… El reloj se apiadó de ella y corrió más lento. La dejó disfrutar de todo lo que tenía a su alrededor y lo inmovilizó para que pudiera sentir todas y cada una de esas pequeñas pero vitales sensaciones. Empezó a percibir la serenidad y la paz que la rodeaba. Era una sensación extraña, pero dulce. Toda la semana se había ido cayendo poquito a poco, hasta que la noche anterior había firmado el acta de su rendición y se había dejado hundir en sus propias aguas corredizas. Hoy sin embargo se había levantado y había conseguido sobrevivir, como un pez que boquea y aletea en la orilla hasta que consigue llegar de nuevo al mar. Curioso lo que puede hacer con una persona un simple olor, una sencilla melodía… Imposible no sonreir.

Finalmente entró y se dirigió de nuevo al despacho. Ahí seguía su ordenador, palpable y real, cierto e ingenuamente cruel. Aquello no había sido un mal sueño. Se fue acercando lentamente y se sentó frente a él de una forma casi ceremonial. Miró la pantalla durante diez segundos y eliminó el último correo recibido, sin abrirlo esta vez, con veinte lecturas ya había tenido más que suficiente... Cayó una lágrima por sus mejillas, prefirió ignorarla. Suspiró de alivio y escribió un nuevo mensaje:

“Ayer morí por fin… Hoy he resucitado en un ser al que no te está permitido conocer… Llora tu duelo si es preciso y después… simplemente olvídame”

Lo envió sin ninguna duda y borró el contacto de forma permanente de la lista de su ordenador. Jamás lo recordaría, jamás quiso memorizarlo…

Era libre… por fin…

Sonaban las cuatro estaciones de Vivaldi…

Carmen

De obras

2008-05-04T12:36:00.004+02:00

Estoy intentando cambiar el aspecto de mi blog. Hay cosas que aparecen y desaparecen por las pruebas, disculpar las molestias. O lo consigo o todo volverá a ser más o menos igual.

Carmen

Mariposas

2008-05-02T20:36:00.009+02:00

Yo no sé si es la primavera o algún influjo caprichoso de la luna, pero estamos todos rebotados. Si no todos, si que la inmensa mayoría de la gente que me rodea, incluida yo misma. Estamos como idos, espitosos, en continuo estado de alerta, revolucionados y con la sangre en plena ebullición descontrolada.

Yo, personalmente, o tengo la tenia, o en mi barriga se han quedado a vivir mil mariposas que no paran de revolotear a sus anchas. No es un estado negativo, no al menos la mayoría de las veces, es sólo un proceso de euforia abstracta que me revoluciona las hormonas y esconde mi capacidad de raciocinio. No sé explicarlo, pero lo percibo, y también noto que no soy yo la única que padece estos efectos. Quizás sea ese instinto animal que jamás nos abandona y que convierte a esta época del año en un paraíso de emociones y deseos. Sea como sea y lo que sea, está ahí y no es fácil controlarlo.

Quizás eso de no tener pareja me hace más susceptible y receptiva a estos cambios, no sé, supongo que sí. La cosa es que yo, gran dama blanca, reina de la nieve, tengo la sangre alterada y de repente, más que nunca, necesito compañía masculina. Puedo decirlo más claro si queréis, pero quedaría medio raro en este blog tan purista y convencional. Me rio solo de escribir estas cosas, pero bueno, un buen amigo me ha pedido que sea yo misma y que hable más de lo que tengo en mis entrañas, así es que en ello estoy.

Hay a quien la primavera le hace volverse un pelín promiscuo y se fija en cualquier ser que lleve alguna prenda de menos, da igual ocho que ochenta, el resultado final es lo que cuenta. Cuidado que no lo critico, cada uno puede hacer lo que le venga en gana si es libre, pero yo para esto siempre he sido bastante mojigata. Ya le he puesto cara y nombre al objeto de mi desazón. Parezco una adolescente de quince años, o quizás de catorce (¿a que edad empiezan ahora?). Me paso todo el día pensando en un hombre que, aunque dudo que sepa que me llamo Carmen, sí que sabe que existo, pero no lo que haría con él si pudiera, angelico mío. La cosa es que he vuelto a temblar y a sentir ilusión. El miedo sigue ahí, pero le ha dado una tregua a la osadía y le permite hacer alguna que otra travesura. Estoy nerviosa, me paso el día buscando el momento para verlo y ponerle la mejor de mis sonrisas. Eso sí, en silencio, no vaya a ser que él se de cuenta, le de por sentir lo mismo que yo y entonces triunfe el pánico y patitas para que os quiero. Una amiga me ha pedido que esta vez no caiga en lo mismo de siempre, que ni se me ocurra idealizarlo, y que si, por alguna de aquellas, al chico le diera por corresponder aunque solo fuera un poquito a mi interés, que no huya despavorida cual murciélago a la luz del día. ¡Ay corazón!, eso es como pedirle a un nogal que convierta nueces en berenjenas. Que es que yo siempre pienso que me voy a quemar y que voy a salir mal herida. También he de decir que, por supuesto, como buena mujer al uso que soy, todos mis complejos han vuelto a reaparecer, que si el culo, que si el pecho, que si mi extrema palidez… Cobardía e inseguridad se llama. Podría contaros ya el final de la historia, pero es que hoy no tengo ganas de autocompadecerme y me apetece darme un voto de confianza. Hay mucho tiempo por delante, voy a dejar que siga su curso. Quién sabe, quizás tenga que revender mi máquina de coser sotanas…

Bueno, en resumen, que eso, que las mariposas me vuelan y me vuelan, me hacen cosquillas y me tienen en dulce tensión. Que quizás, que puede ser, que porqué no, que ¿y si fuera él?... que, aún si no es él, bendito momento de locura absurda.

Hace calorcito ya… ¿será eso?...

Carmen

De blogs y sus mil colores

2008-05-01T15:32:00.004+02:00

Mi destroza ladrillos surgió por una necesidad innata de expresarme de la única forma que se me ha otorgado, escribiendo. Virtud o defecto, no lo tengo claro, prefiero no planteármelo, está ahí, y punto. Hago lo que puedo, me limito a decir las cosas como sé. Hace mucho tiempo mi profesora de literatura me insistió con verdadero ímpetu en que, si me aplicaba y conseguía hacer de mi interés un estado continuo, algún día conseguiría convertirme en una escritora profesional… pobre soñadora. Vaga por naturaleza que es una, ni me apliqué ni hice nada por evitar que el interés se esfumara y se convirtiera en nada. Me vendo mi propio humo. Es una pena, porque ahora que tengo mi blog y podría experimentar un poco con lo que siempre soñé, no me salen las palabras, mis dedos han dejado de funcionar. Intento escribir un corto relato, de esos que escribía miles cuando era niña sin esfuerzo alguno, pero por más que quiera y lo desee no lo consigo. Será que la intuición y la inspiración se fugaron al triunfar la pereza. Quizás algún día…

Es curioso este mundo de los blogs. Yo soy una de esas personas que no se limita a tener y mantener uno como puedo. Mi curiosidad felina me hace buscar otros lugares donde entretenerme y soñar, y la verdad es que, si buscas, los encuentras. Fisgoneando entre perfiles, entrando en los blogs de los comentaristas, propios e impropios, he descubierto a personas con una capacidad y un arte comunicativo francamente admirable. Desde el típico diario de bitácora hasta el blog temático y conciso. Desde la más humilde opinión hasta el más bello tratado de poesía. Desde el formato más sencillo y minimalista hasta auténticas obras de arte. Sean como sean, todos y cada uno de estos rincones de intimidad merecen, como mínimo, un breve espacio de tiempo para curiosear en ellos y abrir la mente a otras formas de pensar, a otros estilos de vida. Entre nosotros hay profesionales y aficionados. Cada uno en su sitio, deben ser explorados. En serio que yo me he quedado muy gratamente sorprendida con varios de ellos, sobre todo con esos que me encuentro por casualidad. La claridad y belleza con la que se explican algunos de ellos es, sencillamente, digna de admiración, envidia y respeto. Cómo no me voy a tirar para atrás sabiendo que hay quien me pega cien mil patadas en tan solo dos líneas de inspiración.

Eso de contar algo sin ningún tipo de interrupción y con libertad infinita nos libera y nos hace grandes, creo que es esta la verdadera función de un blog. Creo que casi todos lo basamos en eso. Puede que mi Sin Ladrillos no sea un derroche de sabiduría y de saber hacer, puede que apenas nadie lo visite y que no tenga un interés especial, pero desde que lo creé, desde que creé ya el anterior, me siento mejor, más serena, más en paz conmigo misma, y eso está bien, al menos a mi me sirve.

Si me permitís daros un pequeño consejo, no os quedéis solo con vuestro blog y el de vuestros amigos, buscar, investigar y dejar comentarios a todo aquello que os guste, a todos nos agrada la adulación y el cariño.

Mil besos, que tengáis un gran día.

Carmen

TIC TAC TIC TAC TIC TAC…

2008-04-27T13:32:00.009+02:00

El reloj avanza. Nada ni nadie puede detenerlo, ahí está, sigue su curso, omnipotente y todopoderoso, indiferente a nuestra presencia. No nos ve, no nos oye, simplemente sigue corriendo sin mirar atrás, sin detenerse en el detalle.

Nosotros, unicelulares a su lado, intentamos hacer eterno un momento de alegría y de paz, o pretendemos que corra más rápido cuando es la oscuridad la que nos acompaña. .. Imposible. El reloj no entiende de emociones. Podemos administrarlo con precaución y algo de sentido común, pero jamás conseguiremos controlarlo. Él es nuestro dueño, nosotros siervos a su merced y a sus caprichos. Rey entre todos los reyes, no hay claudicación posible, simplemente, ahí está.

Parece simple, fácil de entender. Si no se puede luchar contra algo INEVITABLE, el camino más amable es el de ceder y cambiar de actitud. No se trata de temerlo, si no de respetarlo. Pero no…

Profesionales de la dejadez y el aplazamiento, tendemos a postergarlo todo para otro día. Lo que nos incomoda, por supuesto, ya lo haremos mañana. Tampoco nunca es buen momento para realizar nuestros pequeños sueños… ya llegarán. Dejamos para más adelante nuestro propio bienestar, nuestras ilusiones, y las llevamos a un segundo plano, a veces incluso las enterramos en el olvido. Mil excusas.

Si hablamos de relaciones, hay veces que somos capaces de perdernos en discusiones absurdas, nos dejamos arrastrar por el orgullo y la tensión. Hacemos de un ridículo grano de arena el mismísimo Aconcagua. No sabemos frenar y ceder, dejamos para otro día la reconciliación. No sabemos perdonar… no sabemos pedir perdón. .. Seguimos perdiendo el tiempo. El reloj corre…

Es curioso, vivimos tan pendientes del futuro que se nos olvida por completo vivir el día a día. No sabemos disfrutar y apreciar lo bueno que nos brinda el breve momento de realidad que es el presente. ¿Alguien puede asegurar que mañana va a seguir aquí? El futuro existe, por supuesto, porque el tiempo no va a parar, pero somos seres vivos, nuestra existencia tiene fecha de caducidad. Con nosotros, o sin nosotros, el reloj seguirá…

Sólo un ejemplo, sin utilizarme a mí (que podría). Conozco la historia de un pobre hombre, recién jubilado, en muy buena posición económica, que se ha pasado toda la vida ahorrando cantidades alarmantes de dinero para realizar un sueño, llevar a su mujer a conocer el mundo entero. Podrían haberlo hecho antes, pero querían estar libres de responsabilidades, sin sogas en el cuello. Toda la vida trabajando 25 horas al día para poder cumplir su ilusión… Suena bonito y romántico… Habría sido precioso... Ella ha muerto… La mirada de desesperación de él no se puede explicar con palabras… Su impotencia es infinita… Se plantó delante de mí y me dijo: “Carmen, por favor, vive tu vida YA”. La experiencia es un recuento de patadas; la sabiduría, aprender de ellas. Historias como estas hay demasiadas...

El futuro es irreal, abstracto, relativo. Nadie puede asegurar con certeza que nos deparan las horas venideras. Cambios inesperados, no necesariamente a voluntad. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida… No digo que vivamos en un continuo derroche, no hay que ser alarmistas ni radicales, pero si creo que es necesario aprovechar cualquier ratito de felicidad que nos depare la vida e intentar cumplir nuestras ilusiones en el presente. No hace falta ansiar y estar pendientes continuamente de grandes metas, está muy bien tener ambición, pero no vivir solo por y para ella. Creo que es mucho más sencillo, solo debemos dejarnos llevar. El mañana llegará… o no. Callar nuestros sentimientos es improductivo y agonizante. Zancadillearnos nuestros propios pasos, absurdo. Es mejor tomar consciencia de lo que pasa ahora y ya, y actuar en consecuencia. Vamos a quedarnos con lo bueno y dejemos atrás lo que nos hace daño. Sólo es cuestión de actitud.

Es absurdo. No hay ningún motivo para desaprovechar ni un solo segundo del que nos corresponde vivir.

… ¿y si mañana no estamos?... ¿y si mañana no están?...

Os lo digo a vosotros… me lo digo a mí

CARPE DIEM

Carmen

Sin bandeja

2008-04-20T22:43:00.002+02:00

Empieza el curso. ¿Será que voy a saber hacer algo más que preparar capuccinos? Una pena que el tiempo corra en mi contra. Estaría bien poder acabarlo. Estaría bien acceder a un nuevo oficio. Capacidad de aprendizaje tengo; entrega, a raudales; ilusión y ganas, mil. ¿Será que mi vida está cambiando?
Puertas abiertas...

Carmen

De pps y mensajes cadena

2008-04-19T12:31:00.006+02:00

No se a vosotros, pero si a mí hay algo que me repatea es abrir mi correo electrónico y encontrármelo lleno de pps de esos que, si no los reenvías, o estás destinada a cien años de crueldad y catastrofismos, o eres una pésima amiga, o simplemente no eres más que un bicho cruel, inhumano por excelencia. Haberlos hailos, y yo los recibo en cantidades industriales. Y mira que tengo dicho que a mí ese tipo de mensajes no me van y que paso de cadenas, pero nada… que no hay forma de acabar con este puñetero correo basura, aún conociendo todos que la inmensa mayoría de ellos están plagaditos de virus y malditos spywar.

No creo en fatalidades ni en supersticiones. Pienso que cuando un amigo SABE que le quieres no es necesario decirle todos los días lo importante y lo grande que es para ti. De inhumana tengo entre poquito y nada (piscis hasta la médula por más que lo intente ignorar y luche contra ello, ya me gustaría a mí ser un poquito más impermeable hacia las desgracias ajenas).

Tengo dos amigos que, solo de verlos en mi correo, depende del título del mensaje, los descarto y los elimino sin siquiera tomarme la molestia de abrirlo por purita curiosidad. Y los quiero, los quiero mucho, eso es indudable, pero no me van a arrastrar con ese vicio suyo de reenviar mensajes de santos protectores, oráculos certeros, amistades verdaderas y de pobre gente (sobre todo niños, que dan mucho juego y mucho morbo), a los que les puedes salvar la vida si reenvías el pps en cuestión y lo propagas por todo el mundo. No seré yo. Hay veces que sí que reenvío alguno, (uno de cada cienmil), porque realmente me gusta lo que dice, pero lo hago siempre borrando la lista de contactos anteriores y ocultando a los que se lo mando (opción de envío CCOO). También explico que lo envío porque me gusta el contenido, no porque pretendo que sea reenviado.
La cosa es que ayer mismo recibí uno de ellos que me dejó noqueada y bastante jodida. Me lo mandó una muy buena amiga que no tiene costumbre de dedicarse a propagar este tipo de basura, así es que lo leí y dudé en qué debía hacer luego. Ingrid Betancourt, política colombiana secuestrada en 2002 por la guerrilla de las FARC, actualmente en un estado de salud bastante crítico. Esta mujer existe, ya he hecho yo por corroborar los datos del pps y asegurarme que no era otro burdo engaño más. Lo que se pide es su liberación para que pueda tener una muerte digna, rodeada de los suyos, de sus hijos (soy mamá). Aquí llega el dilema, qué hago, lo mando o no lo mando. Si lo reenvío hay una remotisisima posibilidad de que pueda poner mi granito de arena para salvar a esta mujer luchadora y solidaria de una muerte en soledad e injusta. Pero también puede que esto no sea más que volver a abrirle las puertas a tantas empresas que se aprovechan de nuestros sentimientos para bombardearnos con su publicidad indeseada, y permitirles con ello que allanen nuestra intimidad y puedan acceder a nuestros datos personales (la mayoría de ellos sin la más mínima valía comercial). ¿Veis porqué no soporto este tipo de mensajes?

El resultado final es que lo voy a reenviar porque me puede el corazón y me falta la osadía. Y lo reenvío sabiendo que en el camino se quedó otra pobre gente a la que preferí ignorar, segura de que eran historias ficticias o contadas sin permiso para aumentar el gran negocio del puto pps.

Lo reenvío con dudas, lo reenvío por si acaso, pero he de advertir que, el siguiente, que lo habrá, no tengo intención de abrirlo, y que Dios me perdone, pero no seré yo la que enriquezca a unos mal nacidos a costa de la desgracia humana, que la hay, y mucha.

Carmen

Cien gatos (o Mil Excusas y pico)

2008-04-16T20:51:00.009+02:00

(Desconozco el autor de la foto, simplemente la robé)

Qué se puede hacer cuando te controla un trauma de la infancia que no te permite elegir al hombre que tienes a tu lado. Qué se puede hacer cuando eres incapaz de aprender y darte cuenta de que llevas toda la vida equivocándote en amores y pasiones. Qué se puede hacer cuando tu miedo a volver a meter la pata te bloquea y te convierte en un ser hostil que vive en continua alerta. Esa maldita piedra que por más patadas que le de siempre vuelve a aparecer.
Soledad.
Mi vida amorosa siempre ha sido un jodido desastre. Recoge perros llegaron a llamarme, matrona de los casos imposibles los más amables... espantahombres por definición propia en la actualidad.
Hace tanto que estoy sola que yo lo llamo comodidad. En realidad sé que lo mío no es más que pánico autodestructivo. Fobia que me impide mantener una relación afectiva minimamente aceptable. Sí, lo sé, así es. El resultado es que me he rodeado de un bonito escudo de kryptonita para que ya nadie más, jamás en la vida, pueda intentar siquiera hacerme un poquito de daño. Ya no hay cabida en mí para un intento de acercamiento, ni siquiera para un te invito al cine y luego cada uno a su casita. Que va, para nada, no doy opción, simplemente no lo permito. Dejo ver mi armadura y acaban dando la vuelta para no seguir perdiendo el tiempo con la mujer de hielo, esa que los congela con una simple mirada. Encantadora que es una.
Mujer de las mil excusas que soy, alego que mi padre es mayor y me necesita, que mi hija es muy niña todavía y requiere de todo mi tiempo. Digo que no me importa estar sola, que incluso lo prefiero. Que es imposible que nadie se fije en mí porque ni soy guapa, ni tengo un cuerpo estupendo y encima soy mayor. Que vestir santos no debe ser tan horrible y que vivir con cien gatos debe hacerte sentirte bastante acompañada… Mil excusas y pico, las que sean necesarias, para no tener que afrontar una situación de desamparo emocional voluntario y para no tener que romper a hachazos limpios ese maldito escudo que forjé con tanto empeño y dedicación.
Y así me va.
Peripatética como nadie, permitidme que me insulte que me hace falta.
A quién le quiero hacer yo creer que no necesito a nadie que camine cerquita de mí, que me acompañe en días de sol y en días de sombra. A quién quiero convencer de que yo no preciso de palabras de aliento ni de cariño. A quién intento engañar diciendo que no me faltan ni abrazos ni caricias ni besos. Si es que no me lo creo ni yo.
Hace algún tiempo, después de una relación casi surrealista que me dejó bastante perjudicada, leí un libro de Silvia Salinas, “Todo (no) terminó”. Francamente bueno. Durante un breve espacio de tiempo mis ideas se aclararon y mi corazón se calmó. Volví a respirar. Habla sobre el periodo de duelo inevitable que hay después de una ruptura. Sobre el perdón, hacia tu ex y hacia ti mismo. Explica eso que siempre olvidamos, que en una pareja hay dos y la culpa está repartida. (“Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo” Shakira). Habla sobre la aceptación y el respeto. Sobre el periodo que debes pasar a solas para poder asimilar todo lo que te ha sucedido y aprender de ello. Habla sobre las puertas que debes cerrar para poder abrir otras de nuevo, esta vez libre de rencores, de fantasmas, de frustraciones… Yo creo que mejor me lo vuelvo a leer…
Si mi máximo problema es que no sé elegir al hombre que se supone que está conmigo, quizás es que debo encontrar y arreglar algún tipo de cable chamuscado en mi cabeza. El amor existe, lo sé, lo veo todos los días. Sé que puedo vivir sola, no me voy a morir por ello, pero es que sería tan bonito encontrar un compañero de viaje… y si es eterno… pues mejor.
No quiero vivir con cien gatos

Sé que últimamente estoy de capa caída, que estoy algo así como diez metros bajo el suelo, pero es que me alivia hablar de mis temores, de mis nostalgias y de mis penas, me permite romper mejor mis ladrillos. Gracias por seguir conmigo

(Cualquier día de éstos olvido mi nombre y empiezo a firmar como Bridget Jones)

Carmen

My inmortal

2008-04-15T18:53:00.005+02:00

Me declaro fan acérrima de Evanescence, desde casi sus comienzos, cuando apenas nadie los conocía. Con esta canción sobrelleve un poquito mejor el olvidar a una persona a la que debía tirar de mi vida. Puede que Amy Lee ya no la quiera cantar, pero es una gran canción y el vídeo es precioso. Bajo dejo la traducción. No sé a vosotros, a mí me encanta. Es uno de mis grandes himnos.
Parad el reproductor de bajo si os apetece verlo. Besitos

MI INMORTAL

Estoy tan cansada de estar aquí
Reprimida por todos mi miedos infantiles
Y si te tienes que ir
Desearía que solo te fueras
Porque tu presencia todavía perdura aquí
Y no me dejará sola

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tú llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Y tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía todo de mí

Tú solías fascinarme
Por tu luz resonante
Ahora estoy limitada por la vida que dejaste atrás
Tu rostro ronda por mis alguna vez agradables sueños
Tu voz ahuyentó toda la cordura en mí

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tú llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Y tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tú tienes todavía todo de mí

He intentado tan duro decirme a mi misma te has ido
Y aunque todavía estás conmigo
He estado sola todo desde el principio

Cuando tú llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tú tienes todavía todo de mí

Carmen

Reflexiónes conmigo misma...

2008-04-15T12:44:00.008+02:00

Y aquí esto yo con mi incertidumbre habitual.
En paro, voluntario.
Tres meses ya sin trabajar y sin hacer NADA. Dejé mi puesto fijo de camarera para descansar. Mi nivel de estrés era ya demasiado evidente y rozaba el escándalo. Mi cuerpo lo acusó. Empezó a somatizar. O paraba o me mataba. Taquicardias exageradas, sin explicación. Hipoglucemias de esas que te quedas ciega, sin motivo. Mareos y angustias matutinas, sin porqué médico. De mi irascibilidad y de mi susceptibilidad incluso me avergüenzo. Mis hormonas parecían vivir en una continua menstruación. Mis neuronas se declararon en anarquía radical. La relación con el que considero un buen amigo, mi propio jefe, iba de mal en peor. Discusiones absurdas y subidas de tono más que preocupantes. Bonito panorama. Solución, hablé con él, le expliqué, lo entendió… me fui.
Lo dejé todo. Un horario que, para ser de hostelería, no estaba ni un poquito mal. Unos tratos de favor que, a pesar de que me los gané a sangre, me hacían sentirme mal para con mis compañeros. Una confianza ciega y sin medida del que, ya he dicho, es un gran amigo (incompatibles en carácter, pero leales hasta la eternidad). Me lo pensé con tranquilidad, pero aún así lloré mares inmensos, la angustia me quebraba el habla. Pero debía hacerlo, y lo hice.
Iba a relajarme, a cuidarme, a emprender proyectos nuevos, a construirme una vida más tranquila, a aliviar mi estrés… No pude. Una semana después, mi padre, con el que convivo, ya viejito, se rompió el brazo izquierdo, es manco del derecho. Empecé a ejercer de enfermera barata e inexperta. Mi hija, otra semana después, cogió un virus sin nombre y la tuve una semana en cama. Aún así superé las seis semanas de escayola. Ahora mi padre tiene úlceras en los pies. Hay que llevarle a curarlo, claro. Él sufre por mí, pobre, piensa que no es justo que me pase esto. Yo le explico que la vida es así, que primero él me cuidó a mí, y ahora me toca a mí compensarle aquel esfuerzo. Mi relación con mi padre jamás fue fácil, esto nos ha acercado mucho, llevo ya un tiempo pensando que las cosas pasan por algo, y que, aún en los malos momentos siempre hay un atisbo de luz que se debe aprovechar.
Aún así, el resultado es que el estrés sigue conmigo, todo lo que me planteaba hacer no ha podido ser hasta ahora, me falta tiempo… y ganas. Es una putada darte cuenta de que la ilusión es impermeable para ti. Pasional hasta la médula, me encapricho de las cosas con una fuerza ciclónica… un día me levanto y el interés se esfumó. No consigo hacer perdurar en mí una ambición, yo misma me pongo zancadillas para no consentirme llegar a la meta (a veces incluso no llego ni a la casilla de salida).
Mañana empiezo un curso para conseguir una mejoría laboral y unos estudios que, por mi perrería innata, no tuve jamás. Vuelve la ilusión… pero no confío en mí. Mis antecedentes no me permiten darme un voto de confianza. Ganas, todas; fuerza, ojalá.
Mis tareas pendientes son; finalizar el curso si el paro me lo permite, sacarme de una vez por todas el Carnet de conducir, empezar a echar curriculums (que al final me pillará el toro), pero sobre todo y ante todo, darme calidad de vida. Empezar a vivir con un mínimo de dignidad mental y respeto hacia mí misma. Permitirme a mi misma ser feliz. Necesito reencontrarme con la ilusión y la esperanza, con la tenacidad y la paciencia, con mi amor propio y el amor hacia todo aquello que me rodea.
Yo no dejé de trabajar para esto. Necesito respirar, necesito relajar todos los músculos de mi cuerpo en tensión continua, necesito sonreír y valorar, necesito VIVIR.
Hoy es un mal día, estoy agobiada, confusa y bloqueada. Necesitaba reflexionar y desahogarme, solo es eso.

Carmen

Terra de meigas

2008-04-14T18:48:00.011+02:00

Hace ya bastantes años, conocí una pareja singular que me dejó maravillosamente marcada para el resto de mis días. El transcurrir del tiempo, mi locura juvenil y un cambio de domicilio por parte de ellos, nos ha separado y me ha hecho perder una de las amistades con más valía he que tenido a día de hoy. No sé nada de ellos desde hace ya demasiado.
Los conocí en La Rosa de los Vientos, su pequeña y mágica tienda de manualidades, restauración y decoración. Por aquel entonces a mí me dio por pintar hadas de marmolina. Virginia me enseñó con paciencia técnicas de pintura y envejecimiento. Ramón, siempre con una sonrisa encantadora, me animaba a seguir aprendiendo, sin importarle que su mujer y yo siempre estuviéramos en la trastienda mientras él se pasaba el día atendiendo sólo el negocio. A mí me maravillaba la exquisita extravagancia de ella, vestida con impresionantes confecciones de papel de seda y charol en Navidad.
Poco a poco nos fuimos haciendo amigos. Poco a poco me contaron su historia.

Él, de mi tierra, Valencia capital, rodeado de urbanitas. Ella, gallega, de una aldea de Vigo, rodeada de lobos.
Antes de tener la tienda, ambos trabajaban de comerciales en una empresa multinacional. Se conocieron en una reunión a medio camino entre las dos poblaciones. Una semana después, Ramón le pidió que se casara con él… Ella dijo sí... Los dos dejaron el trabajo. Virginia, además, su casa, su familia, sus amigos, sus lobos, sus bosques verdes, su mar, sus gaitas, sus meigas... la tierra fértil que la vio nacer. Seis meses después se casaron… en un castillo… para su princesa…porque ella no se merecía menos. Ella vestida de corte medieval, cual reina de los elfos. Él no era para menos, con un traje antiguo, pajarita y reloj de pulsera incluido, con la melena recogida, dejando salir algún que otro rizo despistado. Fotos en blanco y negro, hechas por su cuñado, mucho más que un simple aficionado. Jamás he vuelto a ver un book de boda tan original, tan bonito, con tanta magia.
Yo la conocí en verano, su primer verano. En las maletas trajo camisas de lino y faldas vaporosas, pero también sus abrigos, sus bufandas, sus guantes, sus jerséis de lana de cuello de cisne, veinte paraguas y cien mil gabardinas… Llegó el invierno… Pobrecita mía. Se pasó tres meses llorando, - “Carmela, ¿aquí nunca llueve?”, “Pocas veces, lo siento”; “Carmela, ¿y el frío?, ¿aquí nunca hiela?, “Dos o tres veces al año, no más” - En serio que lo pasó fatal. Pero Ramón estaba ahí, consolándola, llevándola a Vigo fin de semana sí, fin de semana también. Realmente hacen una pareja entrañable. Por increíble que nos parezca al resto de los mortales, aquello funcionó.
Me pasaba horas escuchando historias de Vigo, viendo fotos realmente preciosas, dejándome llevar por la melodía de Virginia, que me contaba lo distinta que es la vida en Galicia, lo verdes que son sus campos, lo fiero y maravilloso que es su mar… Vi como convertía una casa con una distribución imposible en un auténtico palacio de meigas coquetas. Conocí a su madre, a sus hermanos, todos tan buena gente, tan agradecidos, tan generosos, tan dulces al hablar…

¿Se puede amar una tierra que no has visto ni olido jamás? Sí, si encuentras en tu vida a gente como Ramón y Virginia. Este fue el principio de mi gran cariño hacia Galicia, y todo lo que la rodea, y se lo debo en gran medida a ellos. He conocido a más gallegos y lo único que han conseguido es reafirmar todavía más mi sentimiento hacia aquella región, verde por excelencia. Tengo amigos que fueron para allá a estudiar veterinaria, y quedaron encantados, una de ellas no volvió jamás a Valencia. Mis propias hermanas han estado allí en varias ocasiones y me han dicho que, si yo voy, tampoco regresaré… aunque eso yo ya lo sé… no sé porqué… pero lo sé. Otra buena amiga, la que me mandó la foto que inicia este texto, también es de allá, y conoce mi amor incondicional hacia su tierra. No puedo oír una gaita sin emocionarme. Prometo que, de no haber sido porque mi hija todavía era un bebé, yo misma habría ido a quitar chapapote con mis propias manos. No puedo explicar este sentimiento, porque simplemente no tiene explicación, sencillamente está ahí. Quiero pensar que es una intuición y no una fantasía.
No he ido jamás, a penas si he salido de mi ciudad, pero algún día iré, con el equipaje justo, por si acaso me entra un arrebato y no vuelvo más.
Hasta entonces… con todo o meu cariño, que tengais un bo día (creo que es así)

Carmen

Orquídea Eterna

2008-04-14T12:54:00.005+02:00

Recupero esta entrada de mi antiguo blog, y lo hago porque, evidentemente, debe seguir aquí

Esta orquídea me la acaba de mandar una muy buena amiga por e-mail.
Siempre que me ve triste me regala una flor y me hace llorar.
Hace tiempo que no nos vemos y dice que como ya no tiene la oportunidad de dármela en mano me manda una de las que ella cuida con tanto cariño. Verdaderamente preciosa. Un detalle impagable en un día gris y hostil.
El cariño ha llegado con la flor, y como ya te he dicho Ana, esta va a ser una orquídea eterna, porque no va a morir jamás.

Mil besos, mil gracias

Hay ángeles entre nosotros

5 de Marzo de 2008

Carmen

Desde mi tejado

2008-04-13T15:10:00.023+02:00

Hoy subí a tender, como casi todos los domingos, a la terraza de mi finca. Un octavo piso desde el cual puede verse, entre los edificios de mi antiguo barrio, la maravillosa inmensidad del mar que olí desde niña. Hoy, día soleado y puro. Las montañas se ven nítidas y cercanas. El aire huele a limpio. El sonido de las olas puede intuirse entre el piar de los pájaros que anidan en la azotea. El olor del Mediterráneo llega a mí inundándome de nostalgias y recuerdos, de sonrisas y serenidad. Paz absoluta. Bendito momento.

Tendí la colada. Bajé. Volví a subir. Cámara en mano. Una pena. Quería inmortalizar aquel momento de Gloria. Me falló la digital. Es lo que pasa cuando, aún con una gran afición a la fotografía, no puedes más que comprarte un aparato barato y de baja calidad. Dios, como hecho de menos mi reflex. Quizás algún día…

Recuerdos de la infancia, como iba diciendo. Mi madre, tan bonita, cantando mientras tendía esas sábanas de un blanco impoluto, sonriéndome, serena y dulce… Mi perra Mina, tan seria, intrigantemente humana, sentada a la sombra, oliendo el mar… Y yo, inocente y feliz, correteando por el tejado, jugando con la ropa, construyéndo castillos en el país de las hadas… Cómo poder olvidarlo… Lloro al recordarlo... Lloro con felicidad, con agradecimiento. Esos pequeños momentos que jamás olvidaré… Esa maravillosa sensación de impunidad hacia las fatalidades de la vida… Esa grandeza, esa ilusión, esos sueños, esa esperanza.

Ahora es mi hija la que me acompaña... la que corre... la que me hace hablar... la protagonista de mi sonrisa... la que escucha mi canción... No hay ida sin venida... Después de un adiós siempre viene un bienvenido...

Si estoy triste solo tengo que subir al tejado y oler. Allí están ellas otra vez… Para siempre… Inmortales…Eternas…

Bendito recuerdo.

Carmen

La foto es mía pero la retocó un amigo, así está infinitamente mejor. Por supuesto que me ha gustado. Mil gracias Jean

J.L. Borges "Ficciones"

2008-04-12T21:49:00.005+02:00

Si pudiera vivir nuevamente mi vida…

En la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido, de echo tomaría

muy pocas cosas con seriedad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos, haría más viajes,

contemplaría más atardeceres, subiría más montañas,

nadaría más ríos.

Iría a más lugares adonde nunca he ido,

comería más helados y menos habas,

tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui de esas personas que vivió sensata

y prolíficamente cada minuto de su vida,

claro que tuve momentos de alegría.

Pero si pudiera volver atrás trataría de tener

solamente buenos momentos.

Por si lo saben, de eso está echa la vida,

sólo de momentos, no te pierdas el ahora.

Yo era de esos que nunca iba a ninguna parte sin

un termómetro, una bolsa de agua caliente,

un paraguas y un paracaídas, si pudiera volver a vivir,

viviría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo

a principios de la primavera y seguiría así

hasta concluir el otoño.

Daría más vueltas en calesita, contemplaría más

amaneceres y jugaría con más niños, si tuviera

otra vez la vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años

y sé que me estoy muriendo.

Jorge Luís Borges

Ayuditas para el blog

2008-04-12T17:58:00.010+02:00

Intento hacer se este blog un sitio agradable donde pasear y, a pesar de que soy nueva nuevísima, he encontrado varias páginas donde mejorar considerablemente el aspecto de mi destroza ladrillos. Me he vuelto loca hasta que he encontrado sitios fiables y gratuitos. Sé que mi blog no es gran cosa, pretendo seguir mejorándolo, pero, por si alguno de vosotros quiere poner algunas de mis chorraditas en el suyo, os dejo un par de links que a mi me han ayudado mucho. Espero que os gusten:

http://ayudaparaelblog.blogspot.com/ En éste hay contadores y libros de visita, calendarios, relojes... está bastante completito.

http://recursospaces.blogspot.com/2007/06/reproductor-para-tu-pagina-web-myspace.html De aquí saqué mi reproductor, si seguís al pie de la letra sus indicaciones es bastante fácil (aunque da un poquito de trabajo)

Por supuesto que hay muchos más sitios donde conseguir las mismas cosas, o incluso más. Yo solo os digo los que a mi me han ido bien, quizás así consiga evitaros un puñetero dolor de cabeza.

Besitos

Carmen

Miedo

2008-04-11T22:21:00.005+02:00

Recupero este texto de mi anterior blog, y lo hago porque lo leo y me reafirmo en él... al menos hoy por hoy...

Hay quien dice (es una opinión muy extendida) que este mundo se ha hecho para los valientes.
Hay quien dice (con la misma mayoría de criterio) que no hay triunfo si hay cobardía.
Hay quien dice (vuelvo a reafirmarme) que el temor bloquea y borra el camino a seguir.
Yo, con mi más que humilde opinión, considero que el miedo es un arma de una valía incalculable que debemos utilizar en pos de nuestra evolución, de nuestro desarrollo, de nuestra madurez. Ignorarlo, para mí, es una postura imprudente y temeraria, irresponsable y fantasiosa.
El miedo, y el dolor, están con nosotros por algo, tienen su razón de ser, su sentido, su porqué. Son alertas que afortunadamente poseemos para avisarnos que debemos ir con cuidado, que debemos ir más despacio, o que incluso debemos frenar y dar marcha atrás. Pueden bloquearnos e impedir que seamos capaces de actuar o de tomar decisiones, es cierto. Pueden hacernos tanto daño como les permitamos si no sabemos utilizarlos correctamente. Canaliza. Relativiza.
En el mundo animal por ejemplo (y yo considero que las personas somos animales y nos guiamos por sus mismos instintos), el temor es estrictamente necesario para sobrevivir. Es tan sencillo como que si no temen, mueren.
Opino, entonces, que si nos avergonzamos de nuestros miedos y no los expresamos libremente no podemos superarlos. No olvidemos que un miedo mal escuchado puede convertirse en fobia, y eso SÍ que es peligroso, muy peligroso.
¿Cómo se puede relativizar el temor? Hablando de él. Es curioso como todo pierde fuerza cuando se le pone un nombre, como cualquier idea negativa ya no lo es tanto si la puedes expresar libremente, sin interrupción. Cómo el mero hecho de hablar de lo que te preocupa hace que te liberes y que no sea tan grave. Es lo que tiene la palabra.
Miedos fundados, miedos irracionales, el mundo está lleno de ellos, hay tantos y tantos que es imposible enumerarlos, no sé, ¿cuantas personas habitan actualmente este planeta?, pues multiplica por dos o por tres.
Para mí, de todos ellos, hay uno que en concreto es especialmente peligroso e ignorado, y que, siempre hablo desde mi opinión, es uno de los mayores fundadores del problema de la humanidad: LA COMUNICACIÓN.
No sabemos hablar, nos da pánico expresar nuestras ideas, tenemos miedo de que si decimos lo que pensamos, lo que sentimos, alguien no esté de acuerdo con nosotros y nos critique o nos haga daño. Por eso nos bloqueamos y, simplemente, nos quedamos callados y nos atormentamos con nuestra cruz interna. Siempre, y digo SIEMPRE alguien va a estar en desacuerdo con nosotros. Siempre, repito SIEMPRE, alguien nos va a hacer daño, de forma voluntaria o sin la más mínima intención, pero nos lo hará. Es literalmente imposible conseguir la aprobación, el consentimiento y el respeto de todo aquel que esté cerca de nosotros. Y es imposible porque ni siquiera nosotros mismos somos capaces de vivir en permanente acuerdo y simpatía con nuestro propio pensar y nuestro inevitable sentir. La verdad universal no existe, fue un invento de alguien que quiso imponer su criterio, pero se equivocó, siempre hay excepciones.
Yo misma estoy aquí, creando un blog, impulsada por mi cobardía a expresarme y mostrarme tal y como soy cara a cara con cualquiera de vosotros. Todos los que me conocéis sabéis que la voz nunca fue mi fuerte, en una conversación me resulta muy complicado poner en orden mis ideas, o mis sentimientos, y expresarlos con claridad. Siempre me expresé mejor escribiendo. Por eso la existencia de este blog. ¿Acaso habéis reparado en lo que escribí debajo del título? Soy cobarde, sí, pero no me callo, me expreso, a mi manera, pero lo hago.
¿Por qué no asumimos nuestro miedo y nos enfrentamos a él? Vamos a hablar entonces, vamos a escucharnos. Cuéntame lo que te pasa y encontraremos la solución. Déjame que te explique mis males y veremos juntos como no son tan horribles. Escuchemos nuestros temores y hablemos de ellos…quizá así surja la solución.
El miedo no es malo, solo es una señal, vamos a hacerle caso. No porque asumamos nuestro miedo vamos a fracasar. Hasta los más valientes temen, y probablemente sea eso lo que les lleva a la victoria.

Carmen

Poesía

2008-04-11T12:30:00.008+02:00

He de reconocer que, aunque me incomode hacerlo, y a pesar de ser una lectora compulsiva y pasional, he leído muy poca poesía en mi vida. Lo he intentado, en contadas ocasiones, y lo he acabado dejando por purita frustración. O me falta sensibilidad o es que soy incapaz de descifrar el complejo lenguaje del verso. Soy sensitiva casi por naturaleza, tengo la virtud de oler la esencia de casi todo lo que me rodea, y aún así me cuesta, me cuesta mucho. Tengo amigos aficionados a la poesía, tengo hasta amigos poetas, y nada, no hay nada que hacer. Sí que logro intuir el sentimiento de sus rimas, pero me pierdo en su retórica; sus paradojas, sus metáforas… Quizás es que nunca le he prestado demasiada atención… Si miro un cuadro abstracto lo más seguro es que me limite a elogiar sus colores y sus formas, luego daré media vuelta y buscaré uno realista, por pura comodidad. Con la poesía me pasa lo mismo. Supongo que me gustan las cosas fáciles y la comida bien masticada. Pero me da rabia, quiero entender, y no lo consigo; quiero hacer, y no me siento capaz.

Con esto lo único que pretendo es pediros perdón a todos aquellos que dedicáis vuestro blog a la poesía. Os leo. Percibo vuestras alegrías, siento vuestras penas en los días grises. Pero he de reconocer que a veces me cuesta entenderos, no estoy acostumbrada a vuestra forma de expresaros. Quizás solo haga falta un poquito de paciencia, quizás solo un poco de dedicación. Mientras tanto seguiré leyéndoos, bien agradecida por haberme abierto una puerta nueva. Gracias.

Carmen

Mis demonios

2008-04-10T16:03:00.001+02:00

El resumen de una vida está construido con pequeños cachitos de gloria, momentos fugaces de felicidad; esos ratos, cortos pero inmortales, en los cuales tu mirada brilla con una luz que el mismo Sol envidia y quiere para él. La vida es la suma de ratitos, al menos es lo que dicen los entendidos; expertos en utopías y fervientes creyentes en la bondad humana.
Yo misma, adicta en un pasado no muy lejano a los libros de autoayuda, es lo que creo (o lo que quiero creer).
Llevo ya tiempo intentando construirle a mi vida unos cimientos sólidos de sonrisas y emociones positivas… digo intentando… no lo consigo. Y no lo logro porque entre mis miserias está esa puñetera capacidad innata de verlo todo de color negro azabache, soy casi incapaz de ver la mitad medio llena del famoso vaso de las narices. Me esfuerzo, y aún así no lo consigo, quizás es que no le pongo suficiente empeño, quizás no supe leer entre líneas en tantas noches de lectura desesperada.
La cosa es que me he comprado una balanza. Cojo todos los momentos de mi vida, los buenos y los malos, y los intento medir a ver hacia donde se inclina el peso en cuestión. Resultado: o no sé valorar todo lo bueno que tengo (que es mucho, a eso llego), o realmente es que mi vida es una porquería y por más luz que me traiga el sol, siempre estaré rodeada de nubes negras y sogas en el cuello. Evidentemente, descarto el victimismo y me quedo con mi incapacidad de agradecimiento.
Tópico pero cierto, quién me va a querer si yo misma no me caigo bien. Quién me va a dar un voto de confianza si soy yo la que tiro para atrás mis proyectos antes incluso de empezarlos.
Y yo quiero cambiar, y sé que puedo cambiar, pero es que muy cómodo quedarme como estoy y no hacer absolutamente nada por darle calidad a mi existencia. Es mucho más fácil y menos engorroso acostarme a esperar un nuevo día que plantarme cara a mi misma y decir BASTA, DESPIERTA, LUCHA.
Y que más da, si total, yo soy así. Imán de oscuridad, ahuyentadora de triunfos, cobarde por naturaleza y transgresora de mi propia dignidad.
Debilidad. Ceguera. Inseguridad. Vagueza. Conformismo. Negación. Personalidad múltiple. Autodestrucción.
Estos son mis demonios. No hay falsa humildad. Dejo atrás hoy mis virtudes. Quiero hablar de mis defectos y darles nombre, puede que así ya sepa como luchar contra ellos.

Un ladrillito menos.

Carmen

Carta a mi pasado

2008-04-10T15:55:00.004+02:00

Recupero este texto porque para mi es vital. Lo escribí hace unos tres meses y es imprescindible volver a publicarlo. Con él empezó mi antiguo blog y con él empieza el nuevo. Gracias por seguir conmigo.

No soy perfecta, no quiero serlo. Mi personalidad se ha forjado a hierro vivo según las vivencias de mi pasado. Errores he cometido muchos, ya no puedo subsanarlos, pero tampoco olvidarlos. No puedo, pero sobre todo, no debo. Ya no me queda más que aprender de ellos. Tampoco estoy falta de traumas involuntarios, pero bueno, y quién no… Soy lo que soy por lo que fui. Mis defectos se los debo a mi pasado, pero también mis virtudes.
Mi vida fue y sigue siendo un desastre; caótica e imprevisible, digna de un buen guión para Almodóvar. Es así, lo se. Y qué hago. Mejor lo cambio. Tengo los medios y me sé la teoría. Toca mover ficha, matemos a la reina.

Hace ya algún tiempo alguien me dijo que para seguir avanzando en mi vida era necesario y urgente que le escribiera una carta a mi pasado…
Alguien me dijo que para acabar con esa maldita ansiedad, tan innata en mí como el mismo aire que respiro, era fundamental que dijera adiós, que perdonara…que me perdonara…
Alguien me dijo que era vital, que era importante, que me iba a doler, MUCHO, pero que simplemente tenía que pasar por ello, que era preciso si quería continuar…

Hace ya algún tiempo de todo esto…
Jamás lo hice, jamás me atreví a afrontar ese reto, ese dolor…
No se puede despedir sin recordar…
Y aquí estoy yo, asustada, temblando, con los ojos rojos y un nudo en la garganta sabiendo que tengo que hacerlo, que debo enfrentarme a ello…
Estoy cansada, ya no puedo más, quiero avanzar…necesito avanzar…

CARTA A MI PASADO

Adiós
Simplemente adiós
Te dejo irte
Te devuelvo tus alas
Vete
Ya no puedes hacer nada más por mí
No nos necesitamos
A partir de ahora caminaré sola…por fin

Tantos años juntos
Tantos recuerdos
Tanto dolor
Tanta frustración
Tanto miedo
Tanto bloqueo
Tanta invalidez
Tanta impotencia

Y tú ahí
Fiel compañero
Hablándome
Susurrándome
Guiándome
Paciente y comprensivo
Persistente y tenaz
Leal y prudente

Y yo aquí
Ingrata compañera
Ignorándote
Jugando al escondite
Retorciéndome en el dolor y en la rabia
Ciega y sorda
Inmadura y hostil
Temeraria y provocadora

¿Tan difícil era verte?

Pido perdón
Te pido perdón

Perdón por no haberte escuchado
Perdón por no aceptar tu enseñanza
Perdón por aferrarme a mi inmadurez

Perdón por mi catastrofismo
Por conformarme
Perdón por mi placer de creerme una víctima
Por no asumir las consecuencias
Perdón por no responsabilizarme de mis actos
Perdón por no saber elegir

¿Tan difícil era oírte?

Perdóname por favor

Perdóname y gracias

Gracias por quedarte
hasta que te he visto
Gracias por no dejar de hablarme
hasta que te he comprendido

Gracias por hundirme
y por ayudarme a subir
Gracias por hacerme daño
Gracias por hacerme fuerte

Gracias por mi desconsuelo
Gracias por mi superación

¿Tan difícil era tu doctrina?

Todo ha sido necesario
Todas mis lágrimas vitales
Toda mi indiferencia precisa
Todo mi bloqueo certero

No hay luz sin oscuridad

Aprendí
Se acabó un ciclo
Abro ventanas
Que entre el sol

Adiós
Simplemente adiós
Te dejo irte
Te devuelvo tus alas
Vete
Ya no puedes hacer nada más por mí
No nos necesitamos
A partir de ahora caminaré sola…por fin

Me perdono…cómo no

Carmen

MI BUZÓN

2008-04-09T19:53:00.003+02:00

Bueno, le he robado una gran idea a mi amiga Mondelo y he incorporado un buzón a mi refugio para que podais comentarme lo que os apetezca.

Hay veces que, cuando entramos en algún blog, queremos decir algo que no está relacionado con ninguna entrada en concreto y no sabemos donde dejar nuestro comentario. Pues para eso he creado este post. Ya sé que existen los libros de firmas pero, la verdad, a mi no me gustan demasiado, siempre que he instalado alguno lo he acabado eliminando, me parecen fríos y protocolarios. Esta idea (robada, insisto), me parece mucho más personal y cercana.

Vamos, que eso, que lo dicho, que si os apetece AQUÍ ESTOY

Besitos, como no

Carmen

De luces y sombras

Solo por un tiempito

Resumiendo...

PRESUNTOS IMPLICADOS - Gente

MARAVILLOSA CRIATURA

ACERTIJO 2

ACERTIJO 1: El acertijo de Einstein

¿CUÁNTO CUESTA TU VIDA?

El juego de Geri

¿LLUEVE?....... SONRÍE

Cordero con piel de lobo

AMY WINEHOUSE - Rehab

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SINGLES!!!!!!!!!!!!!

Perdón perdón perdón perdón perdón…

BB - Ella

Otra vez...

The never ending story...

Dulces sueños...

SILENCIO (Relato 4)

ANTONIO OROZCO – Una y otra vez (Acústico)

CARPE DIEM

Esperando al Hada...

Lo que el viento se llevó (Relato 3)

Las golondrinas siempre vuelven

BIENVENIDO DIEGO

BON JOVI - It's my life

Love song for a vampire

Improductividad

Soldadito marinero - FITO Y FITIPALDIS

RECOMIÉNDANOS UN LIBRO

CUESTIÓN DE ACTITUD

A veces luz, a veces sombra

Diez de la mañana (Relato 2)

Mi bolso y yo

Vivaldi (Relato 1)

De obras

Mariposas

De blogs y sus mil colores

TIC TAC TIC TAC TIC TAC…

Sin bandeja

De pps y mensajes cadena

Lo más grande que te puede suceder es que ames y seas correspondido

Cien gatos (o Mil Excusas y pico)

My inmortal

Reflexiónes conmigo misma...

Terra de meigas

Orquídea Eterna

Desde mi tejado

J.L. Borges "Ficciones"

Ayuditas para el blog

Miedo

Poesía

Mis demonios

Carta a mi pasado

MI BUZÓN